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我*上学期确诊的,但我大概*就有了,因为我自残的*次已经可以追究到*或更远,在*我就会用伤害自己发泄情绪,但是当时没想到过抑郁症这件事。

我今年*下学期,我上学期确诊的重度抑郁症,我身边的人包括我的父母都不承认,身边的人仅仅只是觉得我很搞笑,不可能,父母是觉得我是装的,拿祖上三代从没有过来说事。

我的*是住宿学校,我和我的舍友都闹翻了,因为上学期请假很久的原因,在班里的朋友没多少,人也没认全,很讨厌这个学校这个班级这个班级的老师,我感觉所有人都很恶心,父母亲人都一样,我在和别人聊天的时候,心里都会觉得好恶心,很反胃想吐。

我总会觉得我自己很多疑,我总会想这想那,但我总觉得直觉是对的,我很想请假很想休学,父母不同意,我们班上也有一个男生有抑郁症,前两天我和父亲谈话提到他,我父亲说,他是怎么样,人家是心里有问题的,你心里有问题吗?这个时候,我都会自嘲,现在热了起来,但我永远要遮住手臂,他却从来不问,或者说是不想问。

这种情况的话我要怎么办,上个学期我以为这个事情和他吵了很久了,他平常从会想要提起让我去住宿,或者嘲笑我没朋友,所以不想住宿 ,我每次都是笑笑而已因为一旦我表现出不高兴他就要骂我,明天周一要开学了,我感觉好恶心,我想到学校好恶心,我到底要怎么办,我父亲停掉了我的药和心理医生,我现在心里的话只能憋着,谁都不能说,我到底该怎么办。

能打这么多字,能表达自己真实的想法,说明你比同龄人智商和情商都要高。对现在的一些孩子来说,家庭和学校是永远的痛。
学校父母逼着我们去读书,我们不能干自己想干的事。
本来*应该是灿烂天真的童年,在这个年龄段,孩子们应该是能说能笑,能够尽情展示真实想法的年代,可以去玩游戏,可以撒娇,可以打打闹闹,可以捣蛋,但是孩子们的这些*原始本能都被家长和学校剥夺了,不允许了。
孩子,我理解你心中的痛,我理解你现在的处境,当你看到同学们都在拼命学习,变成了"一切唯分数而论的奴隶",让你感到恶心和反胃。
"我"真实的自己呢?真实的想法呢?怎么办呢?
我不能总捂着、憋着,我不能成为学习的机器,我不能成为家长利用的工具。
父母老是用道德来绑架孩子,让孩子们感觉到非常累,而学校每天又要孩子们完成作业,没完没了的学习任务,把孩子们变成了答题的机器。
上课的时候,我们还要规规矩矩、按部就班去听老师讲那些我们根本不喜欢的课。老师你为什么不能讲点我喜欢的东西,你为什么不能让我放飞自由?让我的童年,让我的灿烂,让我的青春,让我的热情能够舒展?
10岁到12岁的年龄,是孩子内心*躁动的时候,也是*容易叛逆的年龄。因为这个时候,孩子们开始在认识世界,但不一定能与这个世界吻合。很多孩子还停留在理想化的童话世界里。当这种理想与现实发生碰撞的时候,孩子不善于思考,而是直接产生叛逆,或者伤害自己的内心。
春天是一个躁动的季节,是万物勃勃生机的季节。在春天,一颗跳动的心,一腔浪漫奔腾的激情,突然间被冷水浇灌,被残酷现实无情地碾压,本来是生机勃勃的心,一下子被打回到冬眠,这就是抑郁。
春天应该是蠢蠢欲动、含苞怒放的时候,但是现实环境不允许孩子任性,孩子只能一次一次压抑自己的内心,一次一次憋着,因此出现抑郁一点都不奇怪。

家长说,给孩子提供这么好的学习环境,孩子为什么不珍惜?为什么不好好读书,反而还叛逆?
家长不理解孩子,因为家长总是拿自己的想法体验,拿自己的过去来衡量孩子。家长们不知道,一个人从小被宠着溺爱着,在温室里成长的孩子,现在一下子把他赶到风雨阳光中,让其直接与现实环境接触,大家想想其后果是什么?孩子能适应吗?
因为父母长期在现实环境生活,当然无所谓。但孩子呢?他没有一个过渡期,一下怎么能适应呢?
父母吃得香甜可口的东西,但在孩子嘴里不一定如此。因为孩子身在福中不知福,泡在蜜罐里不知甜。以前我们一个月能吃一次肉就觉得生活幸福甜蜜,现在孩子每顿吃不完的肉,还是不幸福。为什么?吃腻了。
这是谁的错呢?但不是孩子的错
所以家长们一定要理解孩子此时此刻的心情。
所以孩子,我们都不能怪你,你没有问题,有问题的肯定是家长或学校或社会。当然根据现在的情况,你应该要给家长,给老师有个转变的时间,如果可以,你可以把我的文章用微信的方式转发给你的爸妈,让他们看看。