平凉心理医院

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不和家长沟通
视家长为仇人
偏执
抵触父母
容易激动
情绪波动强烈
总是和我们唱反调;
乱发脾气
虚荣心强
听不进正确的意见跟建议;
上课不专心,多动
静不下来
屡次挑战老师和我们的底线;
玩手机,一提到学习就恶心、头昏、
乱发脾气甚至歇斯底里。
对我大吼大叫
孩子自闭自卑
对他的好不领情
竟然还想动手,我心都凉了!
我尝试很多方法沟通
可每次都是被孩子撵出门外
孩子回到家就关着门
一个月我们说话不到十句
我担心孩子,但他从不在意!

如果你的孩子也有同样的问题,在线一对一答复或转人工心理咨询师为你服务。

别再凭自己的经验乱摸索,孩子的前程耽误不起, 因抑郁引发的叛逆、厌学,不上学,逃学,玩手机,玩游戏等各种学坏,直接扼杀孩子的未来,这辈子就毁了!

孩子问题越来越严重以下是主要原因:

1、是我们缺少科学方法,教育只是凭感情,凭经验,从而导致孩子性格发育不完全;

2、平时总是说教、唠叨、跟其他家孩子对比,引发孩子自卑自闭;

3、总想靠"批评和打骂"解决问题,孩子"屈打成招",逐渐孩子内心越来越封闭,引发抑郁压抑等各种问题;

4、太溺爱孩子,对孩子包办、妥协,导致孩子愈发叛逆,情绪反应强烈,脾气暴躁;

5、自己忙于工作,孩子的所有要求全部满足,教育方法跟不上导致孩子臭毛病越来越多。

中期看:错误的教育不但让孩子更加肆意妄为,逐渐还会使其沦为社会底层,成为人人唾弃的"社会败类"

长远看:一个不成器的"坏孩子"足以让我晚景惨淡

孩子的问题父母耽误不起!出问题,就要马上解决!

【特别说明】本篇起我们将单独探讨防御机制在你生活各方面,包括爱情、一般人际关系和个人成长方面的影响,但并不代表某种防御机制只是单一地影响你生活的某个方面,它的影响是弥散的,并不局限在某个方面。

爱情中的防御
恋爱前期:投射、依附、反向形成

在恋爱前期,我们面对自己喜欢的人时,都会不自觉就使用某种心理防御,以便让我们收获一些良好的感觉。投射是其中比较经典的一种。

投射,就是你喜欢把自己所认为的东西加在别人身上,有时候表现为"戏太多"。

在经典电影《他其实没那么喜欢你》中,主人公GIGI就是一个充满幻想的天真女孩,在酒吧里遇到一个感觉很来电的男生,给男生留下电话号码之后,男生答应之后会打过来。

于是GIGI就一直等,,两天,一周过去了,那个心心念念的电话始终没有响起。

她着急地跑去问酒吧老板,会不会他不想破坏我们的友情呢?

或者他就是很害羞,或者很自卑呢?

又会不会他丢了我的联系方式,不知道怎么联系到我?

直到酒吧老板告诉她说,别傻了,他没有打过来,就是没那么喜欢你,真正喜欢你的人一定不会让你费尽周折去找他——因为他会主动送上门来。

生活中的我们,也常常像女主一样,只要对方给了某一个信号,内心就会演绎出一大段的故事,自作多情地认为对方喜欢我们,正如我们喜欢对方一样。每个人都是这个世界的一面镜子,你所看到的世界,往往是你脑海中的投射。

还有一个比较经典的防御,叫依附,即对一个拒绝你的人表示出格外的兴趣。

这似乎和社会心理学的人际交往原则不太一致,在社会心理学家看来,人们更容易喜欢上一个同样接受和喜欢我们的人,但依附这个心理防御,完全不是这样的。

校园偶像剧鼻祖《流星花园》中,那个红遍校园的校霸道明寺,对众多花痴女生他无动于衷,他偏偏喜欢在杉菜身上寻找存在感,看到杉菜总是忍不住要去捉弄她,看到别人欺负她,自己又忍不住站出来保护她。

他以为杉菜会知道自己对她的心意,向杉菜表白的时候,她竟然拒绝了他!他可从来没有被一个人这样对待过。此后,对于拒绝自己的杉菜,道明寺开始展开了猛烈的追求。

这种情况,和容易被喜欢自己的人吸引是不一样的。因为道明寺是一个很少被拒绝的人,被杉菜拒绝后,他的感受是陌生的,其中还包含了被拒绝的羞愧,因自尊变低而产生的消极情绪。

为了避免产生这些负面的情绪,道明寺需要的,就是追到拒绝自己的这个人,通过与她在一起而消除自己的羞愧,提升自尊水平。

道明寺还使用了一种防御机制,叫反向形成,指的是一个人采取一种与原意相反的行动来控制内心的焦虑。道明寺明明喜欢上脾气倔傲的杉菜,但又不太能接受自己的意识是喜欢她的,为了防御自己情感上的这种冲动,他采取了与喜欢一个人的表现完全相反的行为。

瓶颈期:压抑

进入爱情的瓶颈期之后,女生就很容易开始对男生有了抱怨,常见的原因是,男生忘记两个在一起的重要日子。

压抑是一种基本的防御机制,即忘掉你意识层面不想忘掉的想法。

这个过程通常也是发生在无意识水平,根据弗洛伊德的观点,当人们的本我的欲望和超我的诉求发生强烈冲突时,自我无法很好地整合这部分冲突,所以经常把这部分的信息压制到潜意识中去。

比如,丈夫忘记和妻子重要的结婚纪念日。那,他在公司一直加班到很晚,回到家的时候,两手空空,妻子非常生气。这时丈夫就拼命道歉,寻求妻子的原谅。这位丈夫感到很奇怪,来找心理咨询师,说,他以前从来没有忘记过和妻子的纪念日,为什么这一次忘记了呢?

表面上,他是因为工作太忙忘记重要纪念日的。

实际上,这位丈夫和妻子在很长一段时间以来,关系都出现了一些问题。

他的超我告诉他,他应该像以前一样,做一个非常尽责的好丈夫,但在自我本能中,他在这段关系里感到很累,他想要逃避。他通过拼命工作来让自己逃避这两者的冲突,将这些冲突的情节都放在了潜意识中,通过让意识"遗忘"它来获得平衡。

忘记重要纪念日是关系进入瓶颈期的一个重要信号,它的背后,可能并不是一次偶然地忘记这么简单,忘记这一行为本身,就泄露了你潜意识中不愿意去做那件事。

过度压抑,还可能会以口误、梦、话到嘴边突然忘记。两个人相处时,对方有时因为冲动而说出来的话,可能预示着ta在这段关系里的某些真实的感受,因为它没有经过意识层面的包装。

分手期:否认,贬低,物质滥用,重建现实

当爱情的泡沫慢慢被打碎之后,就进入了分手期。人们会通过使用一些心理防御来帮助自己度过这个难熬的阶段,比如,否认这段关系,找到对方的缺点去贬低对方,通过重建现实、移情别恋等方式,帮助自己迅速走出这段关系。

当一个人不能承担现实给他的心理打击时,常常会通过采用「否认」的心理防御,避免让自己面对现实。对于无法快速处理分离的人来说,否认这种心理防御很好地保护了他,但是长期使用某种心理防御,则会对你的生活产生影响。

总之,正是因为这些丰富的心理防御,才让我们的爱情蒙上了很多神秘的色彩,也让我们体验到爱情当中的各种跌宕起伏的情绪。

人人都是一个天生的导演,在我们的内心世界里,导出很多荡气回肠的爱情诗篇。

当你不曾意识到你一直在使用的心理防御机制,你可能总是在爱情的迷雾中失去了方向,难以看到自己真实的内心。

唯有解构那些心灵的操盘手——心理防御,你才能穿透爱的迷雾,找到正确的方向。