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不和家长沟通
视家长为仇人
偏执
抵触父母
容易激动
情绪波动强烈
总是和我们唱反调;
乱发脾气
虚荣心强
听不进正确的意见跟建议;
上课不专心,多动
静不下来
屡次挑战老师和我们的底线;
玩手机,一提到学习就恶心、头昏、
乱发脾气甚至歇斯底里。
对我大吼大叫
孩子自闭自卑
对他的好不领情
竟然还想动手,我心都凉了!
我尝试很多方法沟通
可每次都是被孩子撵出门外
孩子回到家就关着门
一个月我们说话不到十句
我担心孩子,但他从不在意!

如果你的孩子也有同样的问题,在线一对一答复或转人工心理咨询师为你服务。

别再凭自己的经验乱摸索,孩子的前程耽误不起, 因抑郁引发的叛逆、厌学,不上学,逃学,玩手机,玩游戏等各种学坏,直接扼杀孩子的未来,这辈子就毁了!

孩子问题越来越严重以下是主要原因:

1、是我们缺少科学方法,教育只是凭感情,凭经验,从而导致孩子性格发育不完全;

2、平时总是说教、唠叨、跟其他家孩子对比,引发孩子自卑自闭;

3、总想靠"批评和打骂"解决问题,孩子"屈打成招",逐渐孩子内心越来越封闭,引发抑郁压抑等各种问题;

4、太溺爱孩子,对孩子包办、妥协,导致孩子愈发叛逆,情绪反应强烈,脾气暴躁;

5、自己忙于工作,孩子的所有要求全部满足,教育方法跟不上导致孩子臭毛病越来越多。

中期看:错误的教育不但让孩子更加肆意妄为,逐渐还会使其沦为社会底层,成为人人唾弃的"社会败类"

长远看:一个不成器的"坏孩子"足以让我晚景惨淡

孩子的问题父母耽误不起!出问题,就要马上解决!

以下是相关心理学知识,仅供参考:
一般来说,要影响一个人的心理状态,一般可以从潜意识、身体、情绪、认知、行为、沟通、人际及环境这几个方面去考虑。

在实际咨询中可能用到多的就是从认知上去改善来访者,这里的认知是广泛意义的认知,即人的理性思维。一个人时时刻刻都处于思维中(也可以理解为意识),如果没有了思维,人就无法倾听、说话、思考、做事。

无论什么咨询流派,终都肯定要改变人的认知,因为人是思维的动物,如果思维不改变就相当于没改变,各个流派的区别仅仅在于从不同的角度开始切入,但终都殊途同归,去改变人的思维,也就是俗语说的"条条大路通罗马"吧,这个罗马就是人的思维,条条道路就是动力学、CBT、人本、存在、叙事、系统、短焦、格式塔、人际等。

所以,如果能直接从认知改变认知,那肯定是见效快的一种方式,事实也是如此,比如我们很喜欢在日常生活中去讲道理就是这种情况的反应。我们总是希望能通过讲道理直接让对方快速的改变,在大多数时候,这种方式还是可行的,比如很多孩子都是听道理的,夫妻之间经常也是以理服人,工作中也是以理服人。

但是偏偏有一部分人,是直接通过讲道理改变不了的,就是我们的说的"油盐不进",这种人就是心理咨询的对象,需要专业的技术去干预。

专业技术里干预,又可以有不同的切入点,如果能直接从认知上给予干预,那肯定是快见效的方式。今天就给大家分享认知干预里特别重要的技术:重新赋意。我这里的重新赋意不同于CBT里的狭义的含义,这里的重新赋意是指让来访者领悟某些事情对他还有其他的重大价值,哪怕这件事情表明看来是痛苦或者悲惨的。

人是意义的动物,人不怕痛苦,不怕烦恼,甚至不怕死亡,比如刘胡兰可以舍生取义,有些探险家可以冒着生命危险攀登珠峰或者从事极限运动等,但就怕自己的痛苦没有意义,自己的痛苦不值得,自己的痛苦没有得到应有的回报。

只要来访者认为他的痛苦是有价值的,是有意义的,是有回报的,即使痛苦,也就变成不痛苦,变成具有神圣使命了,至少减少了心中的悲痛、内疚或者自责等。

在很多流派都讲到了重新赋意。

存在主义咨询里特别讲究意义,凡事都要去讨论意义,各种负面事件对来访者有什么影响,包括人生的意义等等。比如存在主义大师维克多.弗兰克尔的意义疗法,基本上都要用到重新赋意,他举了一个非常典型的例子。

有位老人来找弗兰克尔咨询,他很痛苦,觉得自己无法承受妻子死亡的伤痛。弗兰克尔问他:如果你比妻子先死,你的妻子会怎样?老人说:那她一定会痛苦万分。"所以",弗兰克尔说"你现在的痛苦是有意义的,因为它使你的妻子免于承受同样的痛苦。"老人思考良久,以后再也没有寻求心理治疗了,他明白了丧妻的价值。

叙事疗法也非常关注重新赋意,通过表面的负面行为,去发现人背后的勇气、精神及价值等,把这些行为重新定义为"为了积极生活而做出的努力"。

在实际咨询中,要重新赋意却非常不容易,必须要求咨询师能跳出普通日常思维框架,需要放空自己,站到对立面,或者站到全局的高度去看到问题。

就我自己的经验,以下的一些情况,用重新赋意会非常有效果。

,面对一些无法改变的事实。有些事情已经无法改变,但是来访者可能有自责,内疚,愤怒,伤心等情绪。比如弗兰克尔举的就是这种例子。这些事情本身已经无法改变,如果从其它角度做工作,非常不容易做通,或者做通也要很长时间,常规的讲道理也不行(如果讲道理可以,那么来访者的亲戚朋友或者他自己早就说服自己了),这个时候,如果能准确的重新赋意,会有奇效。当然,要看准时间,水到渠成才可以,重新赋予的那个意义不是强加上去的,而是从来访者的交谈中发现了某些线索,然后一步步的引导,后总结提炼而成。

比如我曾咨询到一位老人,他本人是全科医生,太太和他说过几次,说自己大便出血,但是自己没有在意,后是很严重了去医院检查,结果是结肠癌,并且已经晚期,虽然动了手术,但是说只有几年的寿命了。如果早发现,可能有十几年的寿命。他和太太的感情又非常好,又很依赖太太,这一下就陷入了极度的内疚和自责,家里人无论怎么劝,每天总是情绪低落,难过,胸闷,甚至有轻生的念头,总觉得对不起太太。他说我也知道,人总有犯错,医生也不是,但是我就是不能原谅我自己,我恨我自己为什么就那么大意,没有早提醒早去医院看。

请问大家,这种事情如果在自己身上发生,你会不会感到内疚、自责、难过,我相信一定会。

我告诉他,这种事情发生在我的身上,我也会很自责,因为我是对自己有要求的人,如果犯了错还不自责内疚,那还算一个好人吗?这里讨论了接纳情绪。

而后我问道,你是怎么弥补的呢?他说我现在每天对她很好,不让她干活,她就打麻将,让她开开心心,对她好,让着她,过年后还带她到处去玩,反正让她幸福的度过这几年。

大家看到这里有什么想法没有?应该是非常正常的吧。周围人也这么安慰他,反正就这样了,人都要犯错,既然犯了就弥补,也不要自责内疚了,大家也不怪他。(我特别的澄清,亲戚,儿子,太太娘家的人是不是责怪他,他说都没有,就是自己责怪自己,从这里看出,来访者是对自我要求比较高的人,"超我"相对比较严格,因为他是老医生,有很好的职业道德)

其实到现在为止,他心里也勉强过去了,但总是无法完全释怀,时不时的就郁闷。

我当时就想到了弗兰克尔的重新赋意,可是,要怎么重新赋意呢?大家看到这里有想到吗?我脑子飞快的转动,把来访者这次沟通的内容飞快的链接起来,差不多在咨询的后10分钟左右,才有了重新赋意的方向,但是还不知道来访者是否能够接受。

我说:"听你的表述,我很感动,我是不是可以这么理解,你太太在后的几年里,享受到她以前完全无法享受到的幸福,能够得到她无法得到的爱,是这样吗?"。

来访者说:"是的,是这样,我以前虽然对她好,但是肯定没有现在这么好。"

我说:"也就是说,因为这件事,让你太太得到了她永远无法得到的东西:那就是你真挚的爱,这种爱是钱买不到的,是要求不来的,这是另外一个人真心诚意、全心全意的、心甘情愿的付出,是吧?"

来访者想了想说:"是的"

我说:"那么,就是因为这个失误,你让她得到了她永生无法得到的幸福,她也快60了,寿命可能真的会短几年,但是这几年可能是她人生中幸福的时光,如果没有这件事情,她是没有机会得到这种稀有的爱,这种爱,在世界上是非常非常宝贵的,很多人毕其一生都在追求而不得,而她却可以从你这里轻易得到,你觉得她后几年活得值不?"。

来访者思考了一会说:"我明白了你的意思,你的意思是说,她虽然可能会少活几年,但是这几年她活得更幸福,而且这种幸福是可遇不可求的,虽然寿命短了几年,但是幸福度高了,也不亏,反正也60多岁了。"