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痛定思痛,惟一能做的,就是孩子咨询前,请父母给一个不干预保证。

父母尊重孩子的隐私空间,让孩子不受干扰、心无旁骛地进入咨询,保证咨询效果的同时,也能帮助父母和孩子澄清关系边界。很多父母是愿意接受这样的约定的。

有些父母则完全不能接受。

当孩子抑郁、躁狂、人格障碍了,父母往往表现得比孩子还要痛苦,痛苦到无法继续正常的生活、工作,甚至想要去死。这个痛苦充分彰显了父母全能自恋的心态:我对孩子这么好,这么爱他,他怎么还会生病呢?

他们一遍遍表达自己如何如何爱孩子,爱到可以为孩子付出生命,却无法接受孩子拥有属于自己的隐私空间,对他们而言,孩子拥有自己的秘密,就意味着和孩子的分离,自己被孩子抛弃了。

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有一个妈妈哭着问我,怎么爱孩子才算是真正的爱。她儿子曾狂吼着指责父母,说他们根本不爱他。她很委屈,认为自己已为孩子付出了所有。

我对她说:允许孩子有自己的独立空间。父母不控制、不侵入。简单说就是,父母做父母应该做的事,孩子做孩子应该做的事。

她瞪大眼,有些难以置信:就这么简单吗?

事实上,这个看似简单的方式,恰恰是父母难做到的。

难就难在,很多父母活在全能自恋的感觉中。

他们一向觉得,自己对孩子来说好重要哦,孩子人生的每一个重要时刻,都不能少了自己的参与。他们几乎把所有的注意力都投放在孩子身上,无孔不入地侵入孩子的空间。

有些孩子在咨询中会突然东瞧瞧、西看看,甚至站起来拉拉门把手,问他在干什么,他说他也不知道。但咨询做着做着,孩子就会主动谈到,自己无论做什么其实都会担心、警惕。

担心什么呢?

担心自己会被人偷窥、监视。

这样的担心让他们焦虑烦躁,难以安于当下,影响大的就是学习,心神不宁的他们无法安静地保持专注力。

偷窥、监视的人会是谁呢?

孩子们支支吾吾,顾左右而言它。但大家心里都清楚,偷窥的人正是父母。孩子无法直接说出口,是怕会伤到父母,哪怕背着父母,孩子也不愿承认真相。

孩子是如此深情地爱着父母,体恤着父母。真正无条件的爱其实是孩子对父母的爱,这份爱远远超出父母的想象。

相比孩子的爱,有些父母的爱则复杂、功利得多,尤其是全能自恋的父母,他们大多对自己和自己的生活很不满意,转而对孩子各种控制与侵入。他们时刻紧盯着孩子,紧抓着孩子不放,通过控制孩子,来掩盖自己内在的虚弱与无力,维持自己表面的强大与无所不能的掌控感。

很多人在咨询中谈到对父母的愤怒,认为自己被父母当作工具来使用:表现的时候,父母恨不得把他(她)捧上天去;表现令父母失望的时候,父母对他(她)各种贬损、羞辱,那些恶言恶行,甚至成为他们一生甩不掉的噩梦。