很多人之所以在表达方面存在"障碍",很多时候是因为心理素质不高。

那是什么原因,造成自己的心理素质不高呢?主要有两个:

1,表达的技巧不够熟练;

2,不懂应对交流的负面状况;

对于*点,是因为觉得自身的表达能力不足,所以就"羞于开口",尽量避免各种聊天的场合。表达能力越是得不到锻炼,自己的信心就越是无法得到有效的积累。

而对于第二点,则是因为在自己以往的认知当中,认为聊天跟自己设想的情况不一样,觉得自己无法应对,于是就选择逃避,继而让心理素质无法得到有效锻炼了。

这两个原因,都是普遍造成人们不会、不敢、不想聊天的主要因素。

一旦你知道怎么解决它们,用正确的技巧去"武装"自己,那么你的口才就会得到非常显著地提升了。

让自己变得会聊天的技巧

因为不会聊天,所以不出声。因为不出声,得不到锻炼,所以继续不会聊天。

这也是大多数表达能力不好的人,一直陷入的负面循环圈。

想要变得善于聊天,你就需要做到向对方传递信息的时候,不仅懂得能够整理出自己的想法,让观点表达更加清晰。同时,也要懂得跟别人形成谈话的互动态势。

而那些经常觉得对话无法进行下去的人,一来是不知道怎么回应别人的信息,二来自己也没有足够的信息去进行拓展。

是的,简单来说,聊天就是一种"信息交换"的行为。针对某个主题,各自分享自己知道的信息。完了后,再换到另一个主题,再次各自分享自己知道的信息。

所以,让聊天有足够的信息量,是让对话能够进行下去的核心要素。

怎么提高自己具备的聊天信息量呢?一般离不开以下4个方法:

1,多读书,积累自己的专业知识;

2,多经历,拥有属于自身独特的经验;

3,多吸收,从生活中获取不同的信息和资讯;

4,多聆听,向不同的专业人士接受信息。

提高自己的信息量,有时可以无意中进行,例如跟别人聊天的时候,听到别人谈及现在实体生意的艰难之处,那么你可以聊天这方面的相关信息。

但这些信息都比较片面,所以如果想深入了解,*好针对这个方面进行深度学习,专注这个主题搜集不同的信息。

只要做一个有心人,那么当你在某个领域积累到的信息,自然就比其他人多了,聊起天来,也自然得心应手了。

但是,在我们完全积累到信息之前,是不是就不能说话呢?当然不是了。我们也可以运用已有的信息,进行话题交谈。

要点就是,对于某些可能冷场的情况,*好做出一些含有信息的应答。

例如别人问你:"昨天睡得怎样?"你简单回答:"还行,一觉睡到天亮!"其实已经满足交流的需求了。毕竟你不可能把所有的话题都集中在自己睡得好不好这方面。

完结这个话题之后,就继续下一个才是正解。

但有一些对话,则不可能这么简单回答了,比如朋友问你"你之前去的那家餐厅怎样?你觉得出品可以吗?"

对于这类的话题,如果你简单回答:"还行!"这种没有包含信息量的回答,其实是无法帮助朋友了解这家餐厅的。

这时,你就需要让回答"更有信息量"了,可以补充一些关于餐厅的细节,如:

"我觉得还行!出品其实都是西餐厅那些东西了,只不过味道可能偏清淡一些。而且菜单的选择不是很多,菜品比较精简!定位算是‘轻奢餐饮’吧,偶尔和异性去吃一吃挺好的,毕竟环境很不错!但经常吃,我倒不推荐了!"

你看,补充的这些信息,是不是让朋友听起来更加有用呢?这是*点。

第二点需要注意的是,对信息进行铺排时的逻辑架构。

因为如果你说一大段话时,缺少这种逻辑的脉络,别人理解起来就会比较吃力了,不知道你到底想要表达什么。

所以在说话之前,懂得运用哪一种逻辑表达形式,会让你的表达更加高效。

一般来说,逻辑框架离不开以下三种形式:

1,围绕一个主题,叠加相关信息;

2,根据时间、地点、事情经过铺排顺序;

3,按照信息的重要程度来有序铺排。

*点,就是上文回答朋友那个例子所使用的方法。

基本上都是围绕着"餐厅怎样"这个主题,叠加相关信息。这些信息是想说什么就说什么,只要不离题,怎么铺排信息都行。

第二点就是按照事情发生的状态来描述了,这种叙述,大多数人都能够做到。例如说一说你今天做了什么?你可以用这种方式去铺排内容。

至于第三点,则算是比较正式的逻辑结构了。当你针对一个主题做出阐述的时候,往往需要你筛选信息,而哪些信息值得用来讲述,哪些信息没有那么重要。你可以给出几个论点,也可以集中讲述一个论点。

例如"你对于爱情有什么样的看法?"、"你为什么在这个项目会失败"等,类似这种主题的阐述,就要用到这个逻辑结构,解释你为什么有这样的结果。

其实,涉及到因果关系的内容,给出的原因越是正确,得出的结果就会越是合理了。这也是体现你逻辑思维的地方。

在平常日常生活中,不一定是单独运用这些方式去讲述内容了,可以交叉运用,在某种形式中,添加另一种来丰富内容。

类似的文章我已经写了很多,在此就不再累赘了,有兴趣可以搜索我其他文章阅读。

提升应对谈话的思维反应

要锻炼上面的表达技能,只要你找到相关的书籍,然后通过多读、多说、多复述、多思考的方式,你自然就懂得怎么做了。

很多你做得还不够好的技能,其实归根到底只是源于你不够熟练而已。只要多花时间在这些事上面,你肯定会掌握到的。

但另一个影响到你谈话信心的因素,就在于"回应别人谈话"这一点上。

因为我们跟别人谈话,我们的心理是倾向于获取别人对我们话语的认同感。当别人认同我们的话语时,我们就会觉得"志同道合"了,聊天自然就没有太大的障碍。

问题是,在现实生活中,很多时候的谈话,往往并不是朝着我们设想的方向发展的,时不时就会出乎自己的意料之外。如果你不懂得怎么应对这种情况,你就很难有信心去面对它们了。

很简单的一个例子,例如你买了一件新衣服,你穿出来和朋友逛街,你问他:"我新买的这件衣服怎么样?"

一般情况下,我们总希望获得别人的赞美——事实上,那些高情商的人,也会顺着我们这一心理去回答,说:"不错啊,这件衣服的上身感很好,显得你很有气质!"

然而,在日常生活中,并不是所有人都能够做到这一点,于是就会变成这样:"新买的吗?一般吧,之前都没见过你穿这类衣服,有点不太习惯!"

心理素质不好的人,即便听到这种不算是太否认的话语,都会在心里"懵了一下",何况是听到那些直接否定的话语,如:"你买的是什么衣服?看来你对时尚的品味不太行啊!"

当你觉得跟别人聊天,不管是朋友、家人还是同事,都应该按照你设想的方式回应,但事实上却没有,那么久而久之,你就不太愿意聊天了。

所以为什么站在人前说话,是一件需要勇气的事情呢?勇气就体现在这种地方了。

不管别人对你的话语做出什么样的反应,你都表现得稳如泰山,然后还能顺势回答,这就可以说你的心理素质很强了。

所以,针对上文那个否定的例子,你应该直面去回答:"我衣服的品味很好啊!简约又大方,难道好像你这样,穿得这么花里胡哨才是时尚吗?我才不会学你!"

这个话题也就过去了,你也不要过于耿耿于怀,除非对方真的太过分,说了一些伤及你自尊心的话语。

否则,正确的回应方式,就是"直接表达自己的想法",你觉得是这样就是这样,觉得不是这样就不是这样。如果对方提出更合理的论据,你可以考虑接受,但不至于影响到自己不敢去回应对方。

所以,提升自己的口才之前,你一定要给自己做这样一个心理建设,抱着一种心态:

我说的每句话,不是每个人都认同,或者都用我期待的方式回应的,我要做的,就是针对对方的回应,直接表达自己的想法就行——其中,修饰一下表达,让说话更具"情商",也是不错的做法!

例如对于某个餐厅的评价,别人觉得不好吃,你就直接说:"我觉得还行啊!不是说很好吃,但还能接受!"

不要害怕你的相反意见,会惹起别人的不快,你的言语又不过分,而且又不是涉及到个人底线的事情。没关系的。习惯了之后,你自然就不会害怕聊天了。

当然,这同时也衍生出另一个问题,就是懂得从对方的话语中,搜集到回应的信息。

很多人不会聊天,除了不敢直接发表自己的看法之外,还有就是无法从对方的谈话信息中,找到回应的点。

所以,倾听很重要。通过认真倾听,找到自己可以回应对话话语的哪些点。

通常有四个做法:

1,认同,补充自己认同的信息;

2,否认,阐述自己否认的理由;

3,提出疑问,向对方索取解释;

4,细化信息,深入了解某个主题。

前三点都知道怎么回事了,别人说"爱情就是金钱的附属品",你可以认同,给出自己相关的经历;也可以否认,说一说自己不同意的理由;更可以提出疑问,问对方为什么会有这样的看法。

但第四个做法,则可以让话题变得更丰富,针对某个点的信息,进行细化、拆解。如:

"如果你说爱情这个‘附属品’,指的是努力赚钱后所随之而来的东西,我会比较认同这个说法,但如果说,它是金钱能够买来的东西,我就不太认同了。"

针对这一点,大家进行讨论,那么聊天的话题就会得到拓展,而不是聊个一两句就结束了。

在日常生活中,很多时候都用到第四个方式去扩充聊天话题,例如"某个亲戚的女儿结婚了",三姑六婆聚在一起,都是围绕着这个主题,细化信息去聊天,诸如"嫁给谁"、"对方家庭背景怎样"、"做什么工作"之类的,抓住不同的点去深入拓展这个主题信息。

平时聊天你的时候,懂得怎么运用信息,提供有效的信息量,挖掘不同的回应点,你的表达能力自然不差。

只要懂得运用上述这些知识,精进自己的口才,也不是什么难事了。