在人际关系中,冲突是一种普遍的现象,冲突常常会引发争吵,愤怒,甚至仇恨。
关于冲突,你有没有想过以下问题:
为什么关系越亲密,我们的争吵的越厉害,彼此制造伤害越深?
为什么冲突一旦发生往往就会升级,小事情往往变成破坏性的冲突?
为什么情绪往往会引发更强烈的情绪,攻击往往引发更激烈的反攻?
为什么在冲突中我们常常说伤人的话,做过分的事,事后又很后悔?
人的多数烦恼和痛苦都和人际冲突有关,处理不好这些冲突,会给我们的生活带来极强的破坏性。
那么,有没有什么建设性的方式,可以有效的处理人际冲突,降低人际冲突的破坏性呢?
本文将带领大家一起深入了解,人际关系中冲突的本质,冲突究竟是怎发生,又是怎样升级的,以及我们应该怎样建设性的应对冲突。
一、冲突为什么会引发对抗?
人类是群居动物,每个人都处于复杂的人际关系之中。但每个人都是不同的,价值观、需求、立场等等都各不相同,因此矛盾和冲突就在所难免。
冲突为什么会引发对抗,让我们愤怒、争吵,甚至引发暴力?
*核心的原因是每个人都有一个强大的机制——情绪系统。
情绪系统,是我们在漫长进化史上积累和传承下来一个重要的机制,它有以下几个重要的特点和功能:
首先,情绪系统是一个雷达系统。
其核心功能就是帮我们判断外界的威胁,以便快速正确的应对,获得生存优势。
在遇到威胁时,我们的身体会引发"战斗"与"逃跑"的生理反应,分泌激素,呼吸急促,血液流向四肢等等,以便获得求生的能量。
现代社会,我们的身体受到威胁和攻击的可能性几乎没有,但是我们这套机制依然运作良好,只不过把重点放在我们心理防御上。
一旦我们的自尊、边界,观念受到挑战 ,情绪系统就会立刻运作,身体自动就进入战斗状态。
这也是为什么我们在冲突中,一旦感觉受到批评、指责,会立即产生愤怒情绪和攻击性的冲动。
其次,情绪系统会快速粗暴的判断。
情绪判断事情的往往是两极化的,非黑即白,非好即坏。
在情绪系统的逻辑中,自己当然是好的,如果有冲突,威胁肯定来自外界,我们就会进入战斗攻击状态,本能的攻击别人。
*后,情绪本质上是一种身体能量。
因为激素,血液,氧气等因素状态的变化,我们身体的能量在短时间聚集,能量聚集就会产生压力,压力就需要释放,否则这种压力就会一直存在。
因此,一旦我们有了愤怒的情绪,就一定会想释放出去,所以我们才会有攻击性的行为,比如争吵,摔东西。
人际关系中的对抗,像争吵,冲突,甚至暴力便是这样的产生了。
情绪系统的运作有几个特点:快速,自动化,强大,过度反应。
因此,我们的情绪反应几乎是毫无觉察的自动化反应,而且一旦启动,就会控制我们的理智。
强烈情绪会完全接管了我们的大脑,我们会做出很多不理智的行为,事后理智恢复,又会觉得后悔。
二,冲突为什么会升级?
如果你留心观察,就会发现我们日常的争吵,起因往往都是一件很小的事情,在对抗的过程中,问题会逐渐升级,*后发展到失控的程度,不可收拾。到*后,往往都记不起当初为什么争吵。
为什么会这样?
一个关键的因素,就是在冲突中,我们会无意识的使用一种升级攻击的系统,不断把问题扩大化,导致对抗不断的升级,小冲突变成了极具破坏性的事件。
这个过程一般分为三个阶段:
*级: 行为指责
指责对方的单个行为, 习惯等。
比如:"你为什么总是迟到","为什么总是不洗碗","为什么方案中这么多错误"等等。
第二级:价值判断
指责对方的价值观, 原则、规则 、信念等 。
比如:"你不在乎我","你一点也不关心家庭","你对待工作一点都不上心"等等。
第三级:人身攻击
攻击对方个性、态度、意图和动机有关的冲突。
比如:"你就是个自私的人","你是没有责任感的人","你为什么总不顾及别人的感受","你就是个渣男"等等。
问题一旦发展到第三阶段,一般都会引发激烈争吵,导致极大的破坏性。
像男孩和女孩友约会, 迟到了半个小时这件事情。
一方的攻击可能会这样不断的升级:
让我等了半小小时>不在乎我的感受>不在乎别人的感受>总是迟到>一点时间观念都没有>不信守承诺>你是一个自私的人。
一方一旦开始升级攻击 ,另一方也一样会引发 情绪防卫系统,他们很有可能因为一件小事,大吵一架。
这也是我们生活中很多小事情,为什么后来会变成大冲突,就在于我们无意识中使用了这种不断升级的攻击系统,把问题扩大,升级。
三、 如何建设性的应对冲突
我们应该怎样明智的应对冲突 ,将冲突的破坏性变成建设性呢?这里给大家提供三个有效的方法:
1,限定冲突范围——行为和人格分离
每个人的行为动机都相同的,所有人都在追求快乐幸福,甚至不仅人类,所有的动物都是如此,离苦得乐是众生的共性。
但在具体的生活中,每个人受自己个人的局限,采取了不明智的路径和方法,才造成痛苦和伤害。
苏格拉底认为,没有所谓的罪恶,罪恶只是知识的欠缺,如果赋予一个人能足够的知识,这个人就会有德行。
同样的佛教也认为,导致罪恶和痛苦是人的无明,无明就是没有完全弄清楚的事情的真相。
理解了这一点,面对别人的错误行为,我们就会明白,如果我们和对方一样的经历,一样的处境,我们或许也会和对方一样的行为。
我们就不会轻易的指责别人,我们会对他人的言行多一份理解和宽容。
学会把行为和人格区分开来,是一个人有一个问题题需要解决,而不是一个有问题的人需要被攻击,被消灭。
把问题限定在特定的行为上,就事论事,在有限的范围内解决问题。
做到这一点,就不会将事态升级,上纲上线,不再把一个行为层面的问题升级为人格攻击,把局部战争变成全面战争,制造更多的痛苦,甚至造成无可挽救的悲剧。
2 ,非暴力沟通——关注感受和需求
我们生气、愤怒、争吵,只是为了让他人知道、理解我们感受。
关系亲密的人吵架*多,而且伤害*深,为什么?
因为我们渴望自己关系的亲密的人,能够理解自己的感受,理解自己的需求。
因为我们有期望,而对方一旦否定或者无视我们感受,我们就会变得愤怒,失望,充满攻击性。
愤怒背后其实是委屈,因为自己的感受、需求、想法被否定,是应该得到的关心没有得到。
如果我们的感受,情绪能被看见并被接受,那我们的怒气就会很快消失无踪。
比如,女友因为迟到而生气,只是为了表达自己在等你这段时间,所承受等待、焦虑、无聊, 而表达是为了让你看见和理解,让你接纳她的感受。
一旦你接纳、理解,认可了她的感受,很快她就没有情绪了。
但现实是,我们的情绪系统实在太强大,一旦感觉到对方开始攻击我们,我们就自动转换到攻击模式, 否定和攻击对方的言语,情绪,感受,眼里全是对方的错误。
情绪本能的互动很容易引发情绪暴力和冲突。
马歇尔.卢森堡在《非暴力沟通》一书中,提倡我们使用另外一种完全不同的沟通方式,一种关注需求和感受的沟通语言,他称之为"非暴力沟通"。
在冲突中,我们要学会克制自己的情绪化反应的冲动,去理解自己和他人情绪背后的感受和需求, 并试着用语言去表达自己的感受,探寻、理解对方的感受和需求。
我们可以按照以下步骤来进行:
首先,不要急于作出反应,放慢节奏,给自己一点反应时间。
其次,我们在大脑中重复要播放这样几个问题:
他的行为背后表达的感情是什么?他感受是怎样的?他的需求是什么?
我为什么生气?我的感受是什么?我的什么需求没有被满足?
*后,试着用语言,表达自己的感受,多用"我感觉到……",少用指责型语言"你为什么 ……","你总是……"。
同时也确认对方的感受与需求,"你的意思是……","你感觉到……"。
刚开始,这种方法使用起来并不容易,因为它 违反了我们的本性。
任何违反本性的方法都需要持续的练习,在一次次的重复中,我们会逐渐改变自己的应对模式,学会非暴力沟通。
一旦能做到这一点,我们就会停止攻击模式,放下我们的防御的墙,我们就会开启了心与心的通道,沟通才能变为可能。
3,问题外化——寻找第三选择
如果我们遇到的是一件具体的事情, 双方的利益有矛盾和冲突, 我们要学会双赢思维,找到解决问题的"第三选择"。
"第三选择"是史蒂芬•柯维在《第三选择》中提出的一个核心概念。
史蒂芬•柯维认为,面对任何问题,大家惯用的第1选择就是按照"我"的方式,第2选择就是按照"你"的方式来进行。冲突点往往就在于,到底是你的选项比较好,还是我的。
因此,不论选择哪一方,都会有人觉得受伤或牺牲,因此往往造成冲突。
史蒂芬•柯维指出,这时不妨第3选择:超越你的或我的方式,设法找到更高明、更好的方法,让双方都能从冲突中找到一条出路,称之为"第3选择"。
学会寻找第三选择的关键方法分为以下三步:
*步,接受问题和冲突
对双方的需求给予肯定,不要认为只有自己的诉求是正常合理的,否定他人的需求和利益。
这是解决问题的基础。
第二步,问题外化
也就是把冲突和问题从你和我中间拆分出来,把问题放到我们的对面,自己和对方站在一起,你和我一起想办法来解决问题。这样就从你我的对立,转换成了我们和问题的对立。
第三步,寻找解决方案
我们和对方一起共同努力,发挥创造力,找到解决问题的方案。
通过这样的合作,双方的关系会因此而更加紧密。
小结
人人都渴望被关心,人人都渴望被接纳,人人都渴望被认可。
没有人愿意是一座孤岛,健康的关系是幸福生活的基础。
冲突在人际关系中在所难免,我们就必须学会建设性的处理冲突,帮助我们更好的与人协作,建立和维护亲密关系,保持愉快幸福的心情。
因此,学会正确的处理冲突,对我们的人生的意义重大。
对此,本文总结了三个有效的方法:
1、限定冲突范围——行为和人格分开离。
2、非暴力沟通——关注感受和需求。
3、问题外化——寻找第三选择。
做到这三点,可以让我们更好的处理人与人的冲突,建立良好的关系。
同时,在一次次的冲突中,我们也得以走进自己的内心,重新认识自己,不断完善自我,成长为更好的自己。
