青春期,是女儿成长过程中,必须经历的一个特殊时期。这个阶段的女儿似乎喜欢锱铢必较,但凡家长有一丁点没有让自己满意,女儿都会非常不满意,甚至常常表现出对家长的厌恶和憎恨。

而现实生活中,很多家长并不吃女儿这一套,心想着:"你这小丫头片子,敢跟我较量,那我就必须让你知道什么叫做‘姜还是老得辣’。"

受这种心理的影响,家长们开始跟女儿盲目较劲儿,*终弄得亲子关系急剧紧张,搞得女儿见到父母就像见到仇人一样不开心,甚至部分孩子宁愿周末住校,也不肯回家面见父母。

青春期,来得有些猛烈,往往让家长们措手不及。有的孩子才十岁,就开始逆反了;而有的孩子逆反的时间不是一两年,甚至从十岁到十八岁这个阶段,都像一头犟驴,无论如何都不愿意被家长"驯服"。

和青春期的女儿相处,就沟通技巧上面,家长至少要学会这四个——

一、用正面的鼓励和夸奖,来减少女儿犯错的几率

可以说,到目前为止仍有大部分家庭依然在沿用棍棒教育,这些家长希望用这种传统的方式,让孩子屈服于自己的威严之下。可事实告诉我们,你越是崇尚暴力,女儿就越是反感,甚至一辈子都会对父母青春期的暴力压制而留下心理阴影。

那么面对这样一个曾经乖巧,如今嚣张的女儿,爸妈应该如何做呢?我们可以用正面的鼓励和夸奖,来减少女儿犯错的几率。

(1)将以往的控制教育,转为适度的赏识教育

棍棒教育的弊端,相信很多家长都已经感受到了。棍棒教育不仅能够促使亲子矛盾加剧,甚至会让亲子关系就此破灭。有的父母在管教女儿长期采用棍棒教育的情况下,女儿也誓死反抗,结果双方都疲惫不堪,于是家长开始放弃女儿:"我不管你了,自生自灭随便你。"

如今,非常流行一句话"好孩子都是夸出来的"。这其实并非空话,相反这正是无数父母靠着实践而获得的真理。爸妈在赏识女儿的过程中,不仅强化了女儿某个行为的正确性,同时也激发了孩子的兴趣和动机,让女儿时刻怀揣着一种"我要做得更好"的心态,来严格约束自己。

(2)从细节处,发现女儿的闪光点,并予以认可

很多家长都有一个通病——女儿细小的变化和进步,家长永远看不见;家长每次*在意的都是女儿的哪里又错了,哪里又不对了……无限放大女儿的缺点,将女儿的优点无限缩小化,这是大多数父母*擅长的事情,也是*错误的做法。

为人父母,我们要用一双伯乐的眼光去发现女儿的闪光点。比如:女儿青春期的时候,对亲情看得比较淡,平日里看见某个亲戚都懒得主动打招呼。但忽然有*,女儿心情愉悦,主动和亲戚打招呼,还家长里短的聊了不少。这个时候,爸妈可以在当天单独把这个事情拿出来进行点评,让女儿知道自己的每一个进步,其实爸妈都放在心底。这样一来,女儿也更愿意用高标准来严格要求自己。

(3)注意说话语气,以维护女儿自尊心为出发点

这两天,我有一个粉丝私信我:"曦曦妈,我的女儿16岁,性格不内心但也不特别外向。她性格特别急躁,一生气就喜欢扇自己耳光,让父母看了极其心疼。"在接下来的了解中,这位粉丝也透露自己对女儿的说话语气和态度方面,确实有点过火了。

进入青春期,孩子的自我意识越来越强烈,可家长却习惯性把女儿当做小孩子,这也嫌弃那也看不上,满嘴说出来的都是指责和看不起。试问,这样的语气哪个孩子能接受,就算是换成自己,恐怕也早已受不了了。在女儿10—18岁这个敏感时期,爸妈一定要注意说话语气,时刻维护女儿的自尊心,让女儿感受到父母的尊重真的无比重要。

二、想要女儿乖巧懂事,家长得从学会倾听开始

"妈妈,今天上课有个男生给我传小纸条……"女儿的话还没讲完,妈妈就开始毛躁起来了:"上课传小纸条,我挣钱供你读书,是让你上课去传小纸条的吗?啊?你这*天的哪件事情让我省心了?你看你前几天才……"女儿本想说,有男生给我传小纸条,但我并没有理会他。可妈妈太过心急,话只听了一半就开始狠狠的指责,导致母女双方的心情都特别糟糕。

家长喜欢抱怨女儿不理解自己的一片苦心,女儿喜欢埋怨父母根本不了解自己。在这样的情境下,就导致了父女和母女之间的鸿沟越来越深,矛盾也越来越多。若想让青春期的女儿乖巧懂事,家长得做好以下几点:

(1)做一个少唠叨,多倾听的耐心爸妈

很多家庭,不是妈妈会唠叨,就是爸爸会叨叨,总而言之都有一个家长极其擅长滔滔不绝的"念经仪式"。当家长唠叨得越多,青春期的女儿就有越多的厌烦,这样的后果就是女儿闭口不谈自己的事情,而面对家长的叨叨,女儿也习惯性自动屏蔽。

女儿青春期,我们尽量少唠叨和不唠叨,转而多多聆听女儿的心声,

把女儿每一次的分享都当做一件重要的事情来看待。耐心的听完女儿的倾诉,用温和的语气指出其中的不妥,女儿开心我们陪着开心,女儿难过我们陪着难过。渐渐的,女儿自然愿意毫无防备的接纳父母的关怀。

(2)学会表达,给予女儿克服困难的勇气

女儿遇到挫折怎么办?90%的家长喜欢采用激将法——"这点小挫折就把你打败了,平时还吹牛说自己多么多么了不起。""你不是挺拽的嘛?这个问题就把你拦住了啊?你未免也太垃圾了吧!""我说什么来着,叫你平时不要说大话,这会儿我看你怎么解决这个事情!"

有些家长觉得,我用激将的方式,是想让女儿更快的振作起来。但在女儿看来却是"哎,这个世界连爸妈都看不起我,可能我真的很差劲、很垃圾吧!"换一种方式,让正面激励来给予孩子一种战胜困难的决心,比如:"宝贝儿,爸妈相信你!""不要怕,女孩儿也应该有冒险精神!""没关系,你只要敢于踏出*步,爸妈就觉得你特别不错!"

(3)认可女儿的观点,给予支持

女儿想出一个解决办法,哪怕真的很不错,可爸妈还是喜欢冷言冷语的评价。本来是希望从父母身上获得认可和支持的,结果每次都让自己失望。渐渐地,女儿自然不再跟父母分享自己的想法了。

如果女儿的想法,真的挺不错,我们要及时认可和支持女儿,以此去增添女儿的自信心。如果女儿的想法,比较天真,还不是那么尽善尽美,作为父母,我们可以有耐心的给女儿阐述一下自己的观点,提出一些自己的建议,给女儿一些有价值的参考。当感受到父母对自己的帮助时,下一次遇到类似事情,女儿也一定会事先跟爸妈沟通沟通。

三、不要用一句"都是为了你好",来扼杀孩子的天性

"我每天起早贪黑的挣钱,还不是为了你好!""我打你骂你,都是为了你好!""你以为我为什么要对你严格呀?还不是为你好!""我做的每件事情,都是为你好!你别不知好歹!"无数父母,希望用"都是为了你好"来感化孩子,让孩子变得更加*,可事实上,这句话会给女儿带来严重的压力和负担。

不管家长对女儿的处罚是不是太重,不管家长对女儿的疏忽是不是太多,好像只要家长把那句"都是为了你好"给加上,一切都变成了理所当然。"都是为了你好"不应该是一种命令、威胁、强压、以暴制暴……

(1)征求女儿的想法,学会倾听、理解和采纳

给女儿制定学习计划,给女儿购买衣服,给女儿报辅导班等等,这些跟女儿息息相关的事情,家长绝不能独断专行。我们要学会征求女儿的想法,这样共同制定的学习计划女儿更愿意照着做,买回家的衣服女儿也更愿意穿,报的辅导班女儿也更愿意好好去上。

如果女儿和家长在某个事情上发生了意见分歧,这个时候家长一定要允许女儿把话说完,把观点阐述完,千万不要剥夺女儿说话的机会,也不要独断专行的替女儿做决定。学着倾听和理解,合理的要求进行采纳,不合理的要求进行优化,这样的相处模式远比逼迫女儿更高效。

(2)父母敢于承认错误,给女儿塑造一个知错能改的标杆

家长明明冤枉了女儿怎么办?要么抛下一句"怪我?我还不是为你好"就扬长而去,要么就用暴力镇压女儿。这样的方式,并不能让女儿心服口服,相反会让女儿跟自己有更多的嫌隙。错了就是错了,哪怕这个错误是女儿替我们指出来的,我们也应该积极承认错误,并且及时改正错误。

我们常常教育女儿,要做一个知错能改的人。可是,很多家长觉得我一个大人因为一点小事儿还跟女儿道歉,今后我的威严何在?千万不能有这种错误的思想,我们应该有觉悟给女儿塑造一个知错能改的标杆,让自己在陪伴女儿成长的时候也能进步。

(3)爸妈不要强词夺理,请留给女儿申辩的机会

有时候,家长看问题总是很片面,在没有细致了解女儿的真实想法和为什么要这样做的原因时,家长就喜欢一杆子打倒,说女儿错了。如果面对你的指责,女儿存在异议,我们大可给女儿申辩的机会,给足时间让女儿反驳观点。

申辩不是狡辩,也不是强辩。只有鼓励和允许女儿把自己的真实想法等,用语言的形式阐述出来,家长才能更全面的了解女儿,才能更客观的判定女儿的所作所为是不是自己定义的那么差劲。

四、放低姿态,让彼此的交流更加顺畅、和谐

为什么女儿青春期,家长跟女儿说不上两句话,情绪就容易激动?为什么看见女儿做任何事情,家长心里都特别烦躁,总感觉这不顺眼那不顺眼?为什么我们连一句夸奖的话都说不出口,对女儿的指责反倒是张口就来?

无数家长心中都有着这样的困惑,这个结果显然不是家长所看到的,但我们应该如何扭转这个常常带有负面情绪的局面呢?

(1)充分了解女儿,别片面性的判断女儿的一举一动

说到家长不了解女儿,大部分家长都不认同这个观点了。他们认为"我每天跟我女儿待在一起,她是怎样的人,难道我不清楚吗?"其实,生活中有很多家长对女儿的了解都是存在片面性的,他们总喜欢站在家长的高度去判断女儿行为的偏颇,却不曾从兴趣爱好、性格特点、情绪处理等全方位了解女儿。

想要更加全面的了解女儿,我们要学会经常和女儿聊天,建立信任关系,走进女儿的内心,学着站在女儿的立场思考问题。

(2)用微笑代替黑脸,用鼓励代替嫌弃

女儿进入青春期,的确会出现一些令家人不适的举动,女儿错了我们耐心纠正就行。但有的家长却习惯性的黑着脸,似乎女儿整个青春期家长都不会笑脸相迎。家长成天的黑脸,并不能成为女儿改正错误的动力,反而容易让女儿破罐破摔,心想"哎,这个世界连我的爸妈都看不起我,我活着还有什么意义?"

家庭对于女儿来说应该是一个温馨的港湾,在学校和外面遭遇了不开心,回家却还要面对家长的冷言冷语,这就是导致女儿周末更愿意住校也不想回家的根本。外面要学着用微笑代替黑脸,用鼓励代替嫌弃。女儿错了,我们纠正,但依然愿意相信女儿能够改好;女儿成绩下降了,我们不打击,因为成绩下降女儿本身也难受,我们可以将打击和不悦,转为鼓励,激发孩子的自信,让女儿变得更加*。

(3)反思自己的教育方式,放低姿态和女儿做朋友

"家长会有错?我是她的爸妈,我做什么都是对的!""她是我女儿,我养她这么多年,她凭什么不听我的?""她跟我较劲,你让我反思自己,这不是可笑吗?"扪心自问,你是不是也有同样的心理?

为什么别人和她的女儿一片和谐,但你和你的女儿却像仇人一样?学着反思自己的教育方式吧,如若再不改正错误的相处模式,亲子关系只会更加糟糕。当然,家长要学会放低姿态,学着和女儿做朋友,这样你也会发现其实女儿并没有你想象的那么差劲,相反你会觉得女儿的某些想法和做法其实也不是那么的不可理喻。

女儿青春期,也是家长需要学习的关键期。我们不能还把女儿当做三岁小孩儿来支配,我们应该注意沟通技巧,采取正面的交流方式来缓和亲子关系。想改变女儿,不如用正能量带动女儿,当我们的教育方式足够正确的时候,女儿想逆反都成困难。