昨日傍晚,我接到一个求助电话,说一个*学生出现严重精神问题,想请我看看能否进行心理疏导。
因为孩子出现"精神分裂",超越了*心理咨询师出诊的范围。但本着关心下一代尤其留守孩子健康成长的一份责任感,我答应给孩子做一次咨询。
男,15岁,**在读,爸妈常年在外地做生意,孩子从小跟着爷爷奶奶长大,13岁开始患双向情感障碍。去年家长强行把孩子送入精神病院住院三个月,现在家服药。今年开始,孩子自己减少药量,情绪频繁出现波动。
今天中午,孩子与其父因为语言发生冲突,之后将其父殴打。
父亲说他只是了下孩子,孩子就暴跳如雷。骂他不称职,骂他不配做父亲,也不配做妈妈的丈夫,并强烈要求妈妈带着妹妹一起跟他离婚。可是下午,孩子又向他下跪,承认错误,说不该打爸爸。
父母劝说孩子去精神病医院治疗,但孩子说要读书,不愿去医院,也不愿意服药。
分析:根据家长反映,孩子在13岁时候就患有双向情感障碍,现在是躁狂期。
我说:天不下雨,地不成河。人没压力,就没有情绪。情绪本身是中性,无所谓好与坏。但如果不当管理情绪,就会导致情绪问题。轻则心理出现问题,大则精神出现疾病。
我用纸笔给家长画了一个河流泛滥的图示意,帮父母理解下孩子现在的情绪波动状态。
接着,我开始讲"两个爸爸"的故事……
一个孩子跟他爸爸说:"爸爸?"
"哎!"爸爸回答说。
"我想到外面买几个包包吃,好好吃的肉包包!"儿子用渴求的眼神望着爸爸。
"不行,外面的包子不能吃,都是垃圾做的,*近江里漂来了许多死猪,被不法商人用来做包子馅。"
"不能吃吗?"儿子难过的说。
"不能吃!"爸爸断然拒绝。
"好吧。"儿子难过地说。嘴里不敢抗议,但孩子心里不服。
"我同学们都吃了外面的包包,他们个个都没事,而你却不让我吃。有你这样的爸爸,我倒了八辈子霉了,你不是我爸爸,我不是你亲生的儿子,我恨你!"
他开始偷爸爸的钱,并开始变得撒谎,并且为了缓解恐慌和焦虑,孩子渐渐玩起来手机游戏。
瞧,这对父子关系是不是搞僵了,孩子也开始"堕落"了?
孩子的欲望在家里实现不了,就会都学校去实现,比如找同学要钱,如果在学校实现不了,就会到社会上去偷钱或抢钱。
我们再看看,另一个爸爸是怎么对待这件事。
"爸爸,我想到外面买肉包包吃?"
爸爸开始心里也不愿意,因为*近卖的包子不安全,怕孩子吃出病来。但这个爸爸听了袁老师的课后,知道怎样教育孩子。于是他就采取欲擒故纵的策略,而不是直截了当的方法。
"好的,孩子,多少钱?"
孩子说:"五块钱。"
爸爸随手掏出十元,"给你。"
"谢谢爸爸!"孩子背着书包高高兴兴去上学。
刚走出门口,爸爸就说:宝贝,我想跟你商量个事,可以吗?
"好的,爸爸"。
为什么孩子会这么爽快地答应爸爸?因为他的欲望得到了满足。
为什么高山流水会激情澎湃?因为它在寻找知音。正如孩子找到了懂他的爸爸。
你的孩子为什么会叫你们离婚?就是因为他认为你不理解他。
人的欲望脑得到了满足,心就平静了,理性就上来了。
爸爸说:我听说市场上有很多死猪,有的不法商人把死猪肉做成包子馅,吃了以后有什么后果呢?
有的人因此得了大头病,有的患了肠胃病。
孩子说:真的有那么严重吗?
爸爸说:你问下学校老师就知道了。当然,买还是不买,全看你自己,你做主,孩子。
这时,孩子没有欲望,剩下的全部是理智和思考。
孩子边走边想:虽然我同学吃了都没事,可能他运气好啊,或者身上的病毒没发作呢……但我是革命后一代,我不能因为嘴馋,拿自己的生命开玩笑,我不能赌自己的命。
想着想着,孩子就背着书包回来了。
"爸爸,我想明白了,我不买外面的包包吃了,我把钱还给你吧"。
"你不到外面买肉包包?"
"不吃了!"
故事还没讲完,父亲就问:老师,有没有什么好方法,能让孩子不发躁狂吗?
显然孩子的父亲一心求果,而不是找出原因。
我说:"我不是治病的医生,病是医生治疗的。我是矫正生病的人,即解决病人的思想问题。为什么你的孩子会生病?究竟是孩子本身的问题,还是教育出了问题?这需要钱丹塞恩心理平台给你引起思考和提供解决方案。
孩子还是未成年,显然问题主要在于环境教育,当然包括家庭教育。我们此行的目的,就是想和家长探讨下孩子的教育问题。
我直言不讳地说:你就是故事中那个做得不好的爸爸。今天的冲突主要是你没有正确管理好自己的情绪。
我再用纸笔画了一个"大禹治水"的图示意。
如果父亲能学会外紧内松,既要顺从黄河东流,又要防止黄河泛滥,即学会"疏而不堵",孩子怎会变成今天这样!
这时,孩子下楼,看到大人们在座谈,很有礼貌地问我们几个问题:
一是说自制能力不够,导致情绪和行为失控,所以想求教如何才能提高自制力。二是如何有效地跟父母沟通?
为了不让自己的行为越轨——殴打家长,孩子拼命提醒自己,控制自己的激越的情绪,结果呢……
孩子打了家长后,很快就进入自责状态。说明孩子对自己的行为是有意识的。既然有意识,为什么却控制不了自己的情绪?
我着重提到:孩子打人这个结果没有错。因为孩子也想控制自己的情绪,不想这个结果发生。
孩子,你不知道,人的情感、冲动或情绪、欲望都是不能控制的,否则就会火上浇油。我们只能控制欲望所导致的行为。换句话说:我们不能控制心动,却可以控制自己的行动。
当然,如果你一心去控制自己的冲动或情绪,它就会水涨船高,你越堵它越高,它越高你越堵……*后情绪就会让你崩溃,导致失控行为。
所以,孩子不是没有自制力,反而太有自制力,一直在防止自己的言行出格,所以拼命控制自己的情绪,力图尽善尽美,不想伤害他人。
孩子点头称是。
你知道吗?正因为你对自己情绪或欲望的克制,才让你一一次出现情绪的决堤,给你带来伤心和自责。
你今天把爸爸给打了,就是你错误理解了自制力的结果。
其实,家暴的男人并非都是坏男人,他们很多也想控制自己的冲动,结果反而导致家暴。每一次施暴后,也都后悔自责,发誓再不家暴,结果反而导致家暴变本加厉,并且形成常态化。
所以,孩子不要对自己的所谓"错误言行"感到自责(因为你不是不想控制自己,而是你错误控制了自己情绪导致的结果)。否则就会强化它的负性记忆,让错误言行频频发生。
你应该要允许自己有不好的想法和不好的冲动出现,然后带着这些不好的想法或心情去做某件事,比如学习,运动等,这些不愉悦的情绪慢慢地自会消散。
至于孩子说的与父母有效沟通问题,这主要是大人需要学习的。前面我讲的"两个爸爸"的故事就是父子间如何沟通。
家长连声点头称是,孩子也上楼去了。
家长问我:孩子这种情况要不要去精神病院住院?
这恐怕要尊重孩子的意见,毕竟孩子不是完全精神分裂,他有自我意识分辨能力,包括他失手打你也是有意识的,所以他马上后悔自责,向你赔礼道歉。因为他清楚自己在做什么,做了什么。而完全精神分裂,是在无意识状态下的,做过的事情,连自己都不知道,就像喝醉了对自己的言行都不记得。
如果一次次住进精神病院,对你孩子的自尊是一种极大伤害。
建议把孩子的病情告诉精神病院的主治医生,是否可以让孩子在家里服药治疗,这样既不失自尊,又能兼顾学习。
家长问:孩子的病会好吗?
这应该问精神病科医生,当然关键还是你们家长。我可以帮你了解下孩子的病情。
双相情感障碍,也叫双向抑郁,包括抑郁和躁狂两个相反对称阶段。在抑郁期间,与单向抑郁大致相同;在狂躁阶段,出现欣快情绪,思维活跃,睡眠需求下降,激动兴奋,行为冲动等。之后就会回归平静,变成单向抑郁。然后又继续折磨挤压自己,*后又开始转为躁狂。
由此可知,单向和双向抑郁症会相互转换。
你们只看到孩子的躁狂兴奋,没有看到孩子更长时间的抑郁不欢。后者更具杀伤力。
双向情感障碍,整体治疗同样遵循:药物控制、心理疏导和社会支持,而且三足鼎立,缺一不可。
药物控制,是医院负责的事。心理疏导,是心理老师负责的。社会支持,是社会力量的关心和帮助、家人的理解和陪护等等。
临别前,我再三建议家长要理解孩子,*好叫妈妈在家里陪护,因为孩子现在是"阳气"旺盛的时候,需要妈妈的"阴气"中和平衡。否则碰到爸爸的阳气,恐怕就会搞个鸡飞狗跳。
想想看, 孩子下课回家,妈妈不在家里,每天对着"看不上眼"的父亲,情绪还能平静吗?孩子父亲表示同意。
