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以下是相关心理学知识,仅供参考:
虽然文化中都是在宣传:每一个父母都是爱自己的孩子的。
但有些父母是没有能力爱自己的孩子。

在人类中,父母之爱不是自然产生的。

人类父母对孩子的关系并不像动物那样,由本能基因编排好的。

除了本能的依恋关系,还有一个言语和欲望的问题,这种爱的能力可能因为父母个人成长的经历而被阻断了。

我们相信,绝大多数的父母内心都是希望为孩子好,但是有时候他们的做法带来的结果却很有可能是相反。

曾经接触过一个男孩,聪明伶俐,看到他就感觉周围都被他照亮了。多么鲜活的生命啊!我暗自感叹。但就是这个7岁才刚刚上*的孩子,已经出现了一些心理不适应:多动,紧张,焦虑,莫名的躯体疼痛…我看到男孩的妈妈异常焦虑,她很爱这个孩子,竭尽所能地想要去做一个好妈妈,但是她很多表达爱的方式后都变成了一种伤害。

这些父母没有能力爱孩子,是因为他们无法给予孩子他们自己都没有得到过的东西,要给予孩子爱,就要求父母本身有爱。

他们在童年时期享受过自己父母给予的爱;

如果没有的话,也能在今后的个人生活历程中意识到这种缺失。虽然意识到缺失并不能弥补。但这种意识能够帮助父母勾勒出缺失的轮廓,让他能够在内心深处圈出自己未曾得到爱的位置,并由此把这个空位变成模具来制造爱给孩子。因为经历过被剥夺的爱的痛苦,我懂得父母之爱对于孩子的意义,这种爱我会给你。

并不是在童年时没有享受过父母爱的成年人,都能够意识到自己过去生活中存在的缺失。咨询中经常会听到这样的话:

"不是很多父母都是这样对待孩子的吗,我们家也没有什么特别的!"

"我看到大多数孩子都是这样在打骂中长大的!"

只有将自己的状况与其他孩子进行过比较。并且意识到自己的特殊,他们才会产生这种意识:"原来我的小伙伴乐乐,他的家庭氛围跟我们家完全不一样啊……"。

这种意识会产生巨大的痛苦,但不经历痛苦就不能发现自身的缺失。

我们每个人都试图不去意识这种差异,试图从脑海中抹去对空白和缺失的记忆,忘掉自己未曾愈合的伤口。

有些人选择能够做到自欺欺人的生活。关于自己的童年,他们的描述就是一个平淡无奇的故事:就这样啊,没什么特别的,跟大家都一样,没什么好说的……

其中所有严重的痛苦都被删去了。

也有些人会用一种非常理智的态度来看待这种事情,他们心里很清楚,但不再有任何感觉。

"我很清楚,我的父母不爱我,但那又怎样呢,我也就这样过来了……"

还有一些成年人并未意识到自己过去生活中曾有过缺失,因为这样的缺失是如此根深蒂固。

他们已经不能够进行一些回顾,来意识到它的存在。

比如曾经被暴力对待的父母同样会暴力对待自己的孩子,他已经忘记或屏蔽了被父母暴力时的感受。同样他也认为自己的孩子对与暴力也不会有感受,也不会痛苦。

就像自然中有些植物,虽然没有生长必须要的水分和土壤,但它尽可能地适应环境,后成功地进行变异而顽强的存活下来。

那么对于人类而言,这种变异可能就是麻木和忘记感受,变得没有情感。带来的结果是,他们变成了像石头一样的人,石头是不会爱的。这些成年人主观上感受不到痛苦,因为他们为了避免痛苦,早就已经自我麻醉了。