哈喽大家好，最近有很多小伙伴向我了解：为什么有的人情商低,是什么原因。今天就把为什么有的人情商低,是什么原因相关的几个问题都整理出来给大家参考下。分别是：为什么有的人不是真低智商却处处表现出弱智的样子（思维行为），你不是情商低，你就是自私，动不动就讲道理的人，情商是有多低？，情商低的原因及解决方法，高智商低情商的人该怎么办？??
1.为什么有的人不是真低智商却处处表现出弱智的样子（思维行为）
这个问题实在太难回答了。什么叫低智商？什么又是弱智的样子？鬼才知道！智商，实在是个太笼统的概念。他所包含的，包括思维、逻辑、语言、运算、运动等等等等，涵盖了我们几乎所有的能力。但是，不是每一种测量都能测到那么多的方面的。也许那个人是弱智但是量表没测出来而已。另外，智商又不能检测出人的认知水平，最多看看他对于该了解的东西是否了解。也许，那个人的智商倒不低，但是思维模式、知识面、行为模式比较“笨”。
2.你不是情商低，你就是自私
作者：Juno（富书专栏作者）生活中会看到很多情商低的人做了一些很让人无语的事。说了一些让人无语的话，关键是此刻他的自我感觉还特别好，觉得自己和情商高的那些虚伪的人不一样，一点也意识不到自己的行为让周围的人很不爽，觉得情商低就是真诚率直有个性，所以不以为耻反以为荣。可是，你以为你是情商低么，其实你就是自私。1.情商低不等于心直口快高中的时候有个同学，因为家住得近，所以上学时经常遇到，于是会聊聊天，说说话。虽然她看起来总是很开心，但是说话总是以贬低自己为开头，“像我这样的，长得由丑，学习成绩又不好……”于是周围的人听着她的自嘲，也以为她不介意，于是也爱拿她的长相开玩笑，她也跟着一起笑，可是我知道她是介意的，之所以那么贬低自己，不过是因为自卑。于是常常鼓励她，“其实你不必这样说自己，我就觉得你很好啊，性格爽朗大气，很有个人魅力呢”。但是却发现，在我鼓励她的时候，她却总是开我的玩笑，“你脸怎么那么圆，不知道的光看你脸以为你是个大胖子呢”，“你小腿好粗而且又短啊，从背面看起来真的很丑”。所以每次跟她在一起聊天，聊到一半就失去了说话的欲望了，明明我在鼓励她，她却在拿着我的外貌开我的玩笑，但是我觉得这并不是玩笑，而是赤裸裸的人身攻击。后来我也在想是不是自己太小气了，或许人家真的是无意的，但是当我委婉地告诉她我觉得她的玩笑有点让人受伤，她总会笑嘻嘻地说，我就是这样的人啊，心直口快，你要不喜欢我也没办法，我说的都是实话，才不会像那些有心机的人。后来我不再和这个同学接触了。有些情商低的人总爱以心直口快，实话实说标榜自己，不以为耻，反以为傲，觉得情商高的人都是心机婊。其实说到底就是自私，以自我为中心，不顾别人的心情想法，只顾着把自己的想法一股脑地全部吐出来，也不在意会不会伤到别人。不愿意因为别人而忍住一吐为快的冲动，不愿意因为别人而尝试用委婉的方式说话。2.情商低不等于有个性、爱憎分明也遇到过这种人，明明你们是*次见面，你友好地打招呼，她却摆着一张臭脸，爱理不理的样子。同对方说话，她也没反应，你以为是她没听到，结果人家只是抬起眼瞄了你一眼，继续埋下头。在一个地方，经常会碰面，每次微笑着看她，对方也是转过头装没看见。以为自己是不是哪里得罪她了，可是后来发现另外一个女生也有和你同样的遭遇，于是你释然了，原来不是自己的问题。这时候，又有人要开始往自己脸上贴金了，我就是爱憎分明啊，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，可是一个和你之前都没有过交集的人*面你就知道自己喜不喜欢对方？即便真的不喜欢，是不是至少在别人跟你说话时回答一下，别人朝你点头微笑时也微笑一个意思意思？你那不是有个性，也不是爱憎分明，你就是没有人与人之间最基本的礼貌和教养，其实说到底还是自私，不会换位思考，想想对方怀着一腔善意，却被淋湿透了是什么样的心情。如果有哪怕那么一点点愿意站在对方的角度想想对方是什么样的心情，那么也不会如此冷漠对待别人了吧。3.情商低其实就是以自我为中心、自私还有的人，有什么事就打电话，不管事情是大是小，有没有那么紧急，不考虑时间场合，就在深夜打电话给别人。不管对方是不是在睡觉，有没有打扰到别人，径自把自己的事情说出来，对方若是回了一句明天再说，还会觉得有点受伤，自己如此诚心诚意打电话请求帮忙，语气竟然那么冷淡。情商低的人把关注的重点放在自己的身上，只关注自己的想法感受，什么都不委屈自己，有什么想法都说出来，有什么情绪都表现在脸上，一有事就打电话。却从来不会换位思考，想想别人的想法和感受，自己说的话会不会伤害到别人，如果会，是不是必须说，如果要说的话，能否说得委婉一点，将伤害降到*。即便不喜欢，在心理上设下界限就好了，日常的礼貌还是要有的，至少看起来和和气气。打电话的时候，要想到什么时间打比较适合，打的时候还要问问对方是否方便讲话……说了那么多情商低的例子，再说说情商高的人在日常生活中是怎么做的吧。(1)愿意帮忙，不嫌麻烦现在的室友就是一枚高智商氧气美女。要去食堂吃饭的话，会主动问问舍友是否需要打包，或者买酸奶，这种帮忙不像是无底线的老好人，而是本来自己就要去食堂吃饭，所以打包饭菜也是顺便的事。考试周到了，自己要去打印店打印考试资料也会问问其他人要不要一份，顺便就一起打印了。不用你开口请求，就能主动问你是否需要，想什么都会多想一点，考虑到身边的人，而且自然而然，不需要刻意去提醒注意。(2)宁愿委屈自己一点，也不愿意打扰别人大四选导师的时候，有一个同学想换一个导师，但是中午老师休息，不办公，于是就站在办公室门口从2点一直等到3点，按理说3点老师就该上班了，但是这时候老师还是没到，其他老师看到了说，要不我把C老师的电话给你吧，你打电话给她。她谢了谢老师，笑着说，没事，我还是再等会儿吧。我就问她，您为什么不打打电话给她，她说，那个是老师的私人号码，她又不认识我，我要是打过去，感觉会有点不太礼貌。我说，可是明明上班时间到了啊。她说，没事，我再等会儿吧，老师总不可能不来吧，而且我要一打过去，老师在睡觉休息的话，不就打扰到她了么。情商高的人就是，把专注点更多地放在别人身上，考虑对方的感受，即便当自己有需求的时候。如果会麻烦打扰别人，也会宁愿自己麻烦一点，减少对方的不便。(3) 照顾身边的人，让他们因为你的存在而感到舒适一群人出去吃饭的时候，总有一个女生默默地把碗筷摆好，把茶水倒进大家碗杯里涮一下，吃火锅的时候也是。大家都忙着捞锅里的东西了，她会看着吃得差不多的时候，把碟子里的菜、肉放进锅里，看着别人杯里的茶水喝得差不多了，就起身一个个挨着倒。她们在聚会的时候，或许不是最亮眼最张扬的，却是最体贴入微的，能够随时察觉到身边的人的需要，并默默地安排好，让你吃得舒心玩得开心。情商高的人就像是冬天里早晨的*缕阳光，虽然纤细，却能够治愈整个夜晚的寒冷。(4)不随便发脾气，站在别人的角度理解对方朋友的男朋友在一起吃完饭后说把银行卡落在吃饭的地方了，但是因为自己有事，没办法亲自去找，只能让朋友去店里询问，店员表示没有捡到银行卡。后来朋友甚至告诉店里的经理让他把监控录像调出来看，最终发现男友确实把银行卡塞进了自己的裤兜。于是朋友还特意向店员道歉，表示不是怀疑她的意思。后来朋友打电话把事情告诉男朋友，让他在找找裤兜里有没有，过了一会儿，男友弱弱地说了一句找到了，原来就在自己的裤兜。其实那时候朋友很生气，但是并没有冲男友发脾气，只是说了一句找到了就好，把银行卡收好。她说了一句话，我想他肯定自己也不好受，以为弄丢了银行卡的时候可着急了，而且他自己也觉得不好意思，再说他不是给他添堵么，所以就忍住了。所以不要再拿什么我心直口快，我爱憎分明为借口掩饰自己情商低的事实了，情商低的人都具有一个共同特点，那就是没有同理心，缺乏换位思考的能力。说到底，你也不是情商低，你就是自私，不在乎也不愿意照顾别人的想法和感受。作者简介：Juno，原名蒋佳芮，富兰克林读书俱乐部专栏作者，兵荒马乱的90后，大四学生，写作成为一股让自己在人生十字路口不再彷徨迷茫的底气。
3.动不动就讲道理的人，情商是有多低？
联合创作者 | 达芙妮 × 触角 ————01 爱讲道理的人，情商一般都很低要说最让人讨厌的低情商的沟通方式，「讲道理」一定位居前列。前两天在工作中遇到了一个难搞的合作方，把我气得快要崩盘了，一下班立马约了个朋友，想跟她吐槽一下。结果刚坐下来点了杯奶茶，我开始吐槽不到2分钟，朋友就打断了我，语重心长地说了一大段话，大概的意思是：在职场上你应该更加专业一点，不要那么情绪化；越是面对这样的人，你就越不能生气，他就得逞了；你要硬气一点，不要让他觉得女人在职场那么好欺负......听完这段话后，我吸了一大口冰奶茶，什么都不想再说了。无论是在生活中，还是在工作里，道理讲得越多，越会让听的人堵得慌，不想再沟通下去。而讲道理的人往往没有意识到这一点，他们是真的想为对方好，但*也真的总会被冷落。这种「低情商」的沟通方式，让别人厌烦，也让他们自己受委屈。核心的原因在于：在沟通中，他们只讲道理，不谈感受。一般高情商的人，总能对人的情绪和感受有着敏锐的感知，并在这种感知的基础上有一系列应付办法，因此在人际关系处理上比较有分寸，让人觉得恰当舒服。但低情商的人对人的情绪感受力准确性较差，或者没有感受力，导致说话做事对人的情绪感受照顾不周，只能套用一些僵硬的道理或沟通方式，显得情商很低。想到大话西游中唐三藏念经般的说教：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯嗔戒的。悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西……月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的......句句都非常有道理，但若在生活中出现这样的人，我们一定会和孙悟空一样觉得特别烦，恨不得把他乱棍大打一通。这篇文章要送给的正是那些整天活在很多道理里，并且认为自己很有道理很牛逼的样子的人：人是需要适度讲道理的，但你整天满嘴道理的样子，真的情商很低。 02 只讲道理的人，活在“应该”之中，而不是“真实”之中为什么会有人总喜欢讲道理？道理，其实这是外界要求的内化。在我们的成长中，如果早年的养育者对我们只讲道理，只提要求，不关注我们的情绪感受，我们就很容易发展成一个“过度应该”的人，这些“过度应该”表现在：人应该应该怎么做？你应该应该怎么做？我应该应该怎么做？他应该怎么做？这些养育者跟孩子的联结不是通过情感，而是通过“要求”、“对错”、“道理”，这样就会导致这个孩子情感感受的能力没有得到充分引导、锻炼和发展，过度地发展了很多“道理化”的能力。在大人给他们植入的意识里，小朋友应该好好吃饭才对，即使是你已经吃得很饱了；小朋友应该不哭闹才对，即使你已经很伤心了；小朋友应该不抢玩具才对，即使你不想跟别人分享......很多人在这个框架上长大，变成所谓的乖宝宝，他们长大后也会继续采用这种模式去跟别人进行互动，复制早年用“道理”跟人联结的模式。在沟通的过程中，道理总会*冒出来，他们无法看到活生生的内心，更体会不到每个人感受上的差异，总是不知不觉就得罪别人。除此之外，“过度讲道理”也会让他们自己的内心变得不健康。因为只信奉道理，当道理跟自己的感受冲突时，他们会一味压抑自己的感受去解决问题，由此构成强迫。通过强迫的方式让自己做事的人，很难体验到做事的乐趣，容易陷入到机械和麻木里，有时这种强迫过多，压抑的情绪就会在潜意识中做抗争，形成很大的内心冲突。我通常用马和骑马的人来比喻这种关系。骑马的人必须了解自己马的感受，特点，才能更好地管理马，和马一起奔向目标；而如果骑马的人只关注“马要跑得快才对，马应该跑到那里才对”，完全不顾马的感受，一味地抽打马来让它奋力奔跑，只会把马搞崩溃，引起马的对抗。同理，试图用讲道理的方式说服别人，也很容易激起别人的反抗。 03 常常过度讲道理的人，如何提高情商？沟通的关键是“理解”，但过度讲道理并不能促进对人的理解。过度讲道理的人想要学会沟通，要先学会理解别人，而理解别人的前提是先理解自己。但如果我们过度的活在各种道理中的话，我们就无法理解自己。因为我们抱有的视角一定是先判断“我这样对不对”，“我这样应不应该”，而不是“我为什么会是这样”，“我想要什么”“做什么会让我很开心”.....过度的道理和要求是在围绕一个外物来构建自我，这个外物可能是早年养育者的要求，也可能是一些外界的评价标准。在这种构建里，我的感受和需求是不重要的，我必须围绕这个外物发展自己，否则我就是没道理的，不应该的，甚至是得不到认可，不被爱的。只谈道理，不讲感受，无法理解自己和他人，情商不低才怪。我有个读者，之前看了我那篇《关于情商，这可能是一篇颠覆你认知的文章》后，觉得自己确实因为自我认可不足，以前在每次沟通中都会很紧张，需要套用各种道理、各种高情商话术来应付。但后来当她努力暗示自己没那么糟时，她终于放松了下来，可以体会到自己的感受，并且接受这种感受的存在，一切也悄悄有了好转：当我静下来听听自己的感受，并努力理解自己为什么愤怒后，我突然有了所谓的“柔软的力量”，我知道自己生气的原因并不是对方这次语言粗暴，而是长期以来的不被尊重。*我开诚布公地跟他聊了我的感受，发现并没有那么糟糕，他承认自己或许在不知觉因为着急着要结果，所以说了一些不尊重的话，伤害了我，也承诺之后的合作会更加注意。而当我越来越能理解自己时，我意外地发现我也能察觉别人的感受，透过每个表情包和语气，询问他们担心的快乐的或者焦虑的地方，理解他们沟通的原因和目的。*居然有甲方指明和我合作，说我最懂他们的想法，沟通起来最不麻烦。她*次发现，原来理解和感受的力量，要比讲道理大很多。 04 让感受走在道理前头，让高情商成为可能很多认为自己情商低，只会讲道理的人，可能会像我上面的读者一样：积极地去学习各种说话技巧，甚至希望自己能成为一个擅长沟通的人工智能，能够根据对方说的话，以及当前的矛盾，做出*的反应，让双方舒服地把问题解决了。但事实上，所有的说话技巧都基于理解本身，好的沟通永远都不是对方出一招我们套用一个解决话术，而是两个流动的人，在相互理解和感受之中对话，*达到双赢。那些大道理往往会用僵硬的方式阻断了理解和感受，我们需要有意识地去理解和感受，放下道理。就像小时候，父母总是不接纳我们情绪情感的合理性，总是评判我们不应该这样那样一样，比如小孩不应该馋嘴，小孩不应该让大人生气，小孩不应该哭闹，小孩应该懂礼貌一样。他们从未尝试过理解：为什么我们会馋嘴？为什么我们要干一些事，让大人生气？为什么我们有时会哭闹？什么时候我们会哭闹，发生了什么？为什么我们不懂礼貌？发生了什么？这些对情感和感受的忽视，甚至否定，让我们的真实自我得不到发展，让我们总害怕一旦不遵守那些要求和大道理了，我们就是不够好的，不配被爱的。但实际上，你任何的行为都是合理的。小孩不就是会馋嘴吗？小孩凭什么不能让大人生气？小孩凭什么不能哭闹？小孩为什么要懂礼貌？怎样才算懂礼貌？这些要求和规矩其实是可以变的，因为视角不同，对应的要求和规矩就完全不同。基于这一点，没有绝对正确的道理，只有从某种角度出发，某种人的需求出发，暂时和局部的观点。你对世界的认识和观点和道理，必须是要整合自己的感受来进行的。这样发展出来的观点的能力就不会只是一个空洞的道理或者一个死板的要求 —— 它会是灵活的、更多角度的、可以多种观点并存的能随时可选择调整的。当你尝试去理解和感受、学着去整合时，你的情商才有了提高的可能。
4.情商低的原因及解决方法
情商低的原因: *的教育体系和文化忽略了情商的培养。比如说，应试心态造成学生每天拼命读书，把成绩当做惟一的人生目标，没有时间交朋友，而忽略了人际关系的培养。而*学校的“名次”造成了一种“零和”心态（ 每班只有一个*名，学生都彼此当作竞争对手）。这样的教育模式可能逐渐把学生培养成为自私的人，而与“团体精神”是背道而驰的。 解决方法: 情商是可以培养的，但是绝不是靠读书、考试的学习，而是经过自我评估、自己定的目标、有恒地往目标迈进。首先，自我评估是去理解自己情商在哪方面欠缺。因为情商更多是别人如何看你，所以它不是自己能看清楚的。我建议可多理解别人对你的看法、多吸取别人（尤其是情商高的人）的意见。高情商的人更能克服烦恼，有足够的勇气来面对可以克服的挑战、有足够的度量接受不可克服的挑战、有足够的智慧来分辨两者的不同。这里可以看出情商的重要性：如果你什么事都要求完美，那你一定常常烦恼。如果你什么事都坚持己见地拼命，那只是“匹夫之勇”。真正的勇气是要能接受那些不能改变的事实；真正的度量是能自我控制地接受那些不能改变的事情，而不为它们烦恼；真正的自觉是能够分辨自己有没有能力改变一件事情。真正的智慧是把人有限的时间用在可解的问题上。
5.高智商低情商的人该怎么办？
去科研所发挥你的专长，不要在和人交往中浪费你的才华~ 你的才华是我们都没有的~ 要好好利用呀，不能浪费了呀~ *人很难交往的~ 要小心了，*祝你好运~ 你说的不对，科研所就没有人际交往了吗，往往这些地方比较空闲，更有心思勾心斗角。建议楼主都参加社会活动，多说话，不要不好意思开口。。其实人与人之间是互相的，你真诚待人，人家也会真心对你。这个世界上还是好人多的。不要觉得很复制，你爸爸妈妈不是也是这样过来了吗？培养你这么有出息，也是非常不容易的。 也许有人就喜欢你这样文静单纯的女孩，反而容易把自己的内心世界展露给你，好好把握吧！祝你成功！
上面为什么有的人不是真低智商却处处表现出弱智的样子（思维行为），你不是情商低，你就是自私，动不动就讲道理的人，情商是有多低？，情商低的原因及解决方法，高智商低情商的人该怎么办？??就是我对为什么有的人情商低,是什么原因整理出来的一些网友的观点，如果您还有我们疑问，可以与我们客服小姐姐联系咨询！
