哈喽大家好，最近有很多小伙伴向我了解：社交能力包括什么。今天就把社交能力包括什么相关的几个问题都整理出来给大家参考下。分别是：为什么说孤独的人其实更擅长社交？| 社交焦虑与自我意识，交际能力什么意思，人际交往能力，社交能力是什么？，社交能力，到底是什么能力？??

1.为什么说孤独的人其实更擅长社交？| 社交焦虑与自我意识

对于那些真正体会过孤独的人来说，承认孤独是一件困难的事。当你承认了自己的孤独，你等于承认了“自己需要着、渴望着别人”，同时承认了“没有人在回应你这方面的需要”。承认孤独等于承认了某些方面的失败。而这种失败里有着令人羞耻的刺痛感。孤独有很多层面，“存在”层面的孤独要留给哲学家去探讨，而有很多人的孤独，还是与社交隔离有关。这些人可能有以下表现：不太适应社交场合；不太聊微信，聊了几句之后就为“谁该说*一句话”感到尴尬；害怕和同事吃午饭；不主动发起与人之间的互动；即便别人发起了互动也经常拖延回复；有的人浑身还散发着一股生人勿近的气场。那么，这些人真的是不“擅长社交”么？如果把“擅长社交”定义为“解读人际间的信号”，这个问题的答案恐怕是否定的。孤独的人原本更擅长解读社交信号2015年春天发布的一项研究里（参考文献1）发现，孤独的心理状态会让一个人的死亡风险提高26％。 在这个研究结果出来之后，学者们开始研究是什么导致了一个孤独的人一直保持着孤独的状态。具体来说，他们希望发现“是什么导致了这些人的孤立和隔绝？”结果发现，大多数人对这些社交隔绝的人有一种根本的误解：人们误以为他们缺乏解读社交信号的能力，而事实上，他们不但能够解读，并且在理解人际间信号的能力上，甚至比那些不孤独的人更出色（参考文献2）。那么问题到底出在哪里？结果显示，问题出在，当这些人开始注意到“自己可能在被评价”的时候，他们就会感受到巨大的压力，而这种压力会让他们的社交能力完全丧失。实验开始前，所有的被试都接受了针对孤独程度的测试。在实验中，被试被要求解读电脑屏幕上的表情照片，并他们为这些表情对应一种情绪：愤怒、恐惧、快乐、或悲伤。当没有被告知这是一项社交技能测试时，那些报告在生活中不太容易交朋友、不太容易维持友谊的人，表现得比那些报告在这些没有问题的人更好。他们能够更精确地解读做出表情的人在那一瞬间的情绪。而一旦事先被告知这是一项对他们社交技能的测试，这些人就仿佛“卡壳”了一样，他们的表现，立刻比那些在孤独测试中显示不那么孤独的人要差了很多。过去也有研究（参考文献3）发现，越是孤独的人，越能精确的解读面部表情和嗓音语调。学者们认为，这是因为孤独的人会花更多的注意力在这些情绪的线索上，因为他们是如此渴望能够找到人际间的链接和归属感。——这无意间就训练了他们的人际解读能力。然而矛盾的是，这种能力只有在他们不紧张的时候才能得到好的发挥。当他们由于强烈的“被喜爱、被接纳”的渴望而倍感压力，他们就会开始有二次揣测（second-guessing）和过度思考（over-thinking ），这样的二次揣测和过度思考反而会让他们失去原本超群的人际能力。这种紧张感就是一种“表现焦虑（ anxiety）”。表现焦虑是社交焦虑的一种亚类型。每个人所必经的社交焦虑人是一种社会性动物，这就意味着我们有强烈的愿望成为一个群体的一部分，并被这个群体所接受。我们需要被同伴喜爱——这是人类的一种基本需求。而社交焦虑就是对“我们无法被接受”这一后果的恐惧。一个人在长大的过程中，总是或多或少体会过社交焦虑。这是每个孩子成长过程中必经的阶段。大多数时候，这种暂时的焦虑感并没有严重到需要被称为是“疾病”的程度。不过如果一个人在长时间内一直处于这种焦虑中，并且这种症状持续干扰着他的生活，他就可能患上了社交焦虑症。美国精神障碍诊断与统计手册里，对社交焦虑症大概有以下几个诊断标准：1.个体由于面对可能被他人审视的一种或多种社交情况时而产生显著的害怕和焦虑。2.害怕自己的言行或呈现的焦虑症状会导致负性的评价。3.社交情况几乎总是能够促发害怕或焦虑。4.主动回避社交情况，或是带着强烈的害怕或焦虑去忍受。5.这种害怕或焦虑与社交情况、社会文化环境所造成的实际威胁不相称，通常持续至少6个月，引起有临床意义的痛苦或社会功能的损害。有些极端的社交焦虑症患者会通过改变自己的生活方式来缓解自己的这种苦恼，他们可能会过一种相当孤立地生活。他们不会结婚，只有几个朋友而且不会出去聚会。在这种生活中，他们没有太大的苦恼，因为他们过着与世隔绝的生活。不过，在某些时刻他们还是会感到一种想要与他人接触，去社交的渴望。这时他们就会感到孤独。而当他们真的处在要和人有接触的情境中时，他们会感到焦虑。不是每个人都会有的“自我意识”和羞耻在谈论社交焦虑时，我们不得谈到“自我意识（self-）”这个概念。自我意识，和有意识地进行自我觉察（self-awareness）是不一样的概念。后者是一种具有反思性的、健康、积极的状态。而自我意识则是“十分强烈地感觉到自己的存在”的一种状态，是一种不舒服的感觉：在下意识的假想中，自己好像始终被“注视”着；强烈地感受到自己的一举一动；在人群中觉得“所有的人好像都在看我”——都是“自我意识”的表现。维基百科说，由“自我意识”带来的不愉快的感觉，有时和“羞怯”以及“被迫害妄想”联系在一起。每个人“自我意识”的程度不同，一些人强，一些人弱。“自我意识”强的人，不管在做什么事，都还是会有一部分注意力留在自己内在的情绪和想法上。而“自我意识”弱的人更容易把注意力放在外部。“自我意识”弱的人更容易达到“忘我”的状态，他们是那些能够在人前忘我地表现的人。而“自我意识”强的人更不容易放开，更拘谨，也更容易把外界发生的事归咎到自己身上——他怎么往这边看了一眼，一定是我做了什么奇怪的举动，类似如此。早在二十年前，就有研究证明了，“自责”和“羞耻”会带来造成“高自我意识”。那些经历过拒绝、以及由痛苦带来的负面情绪的孩子，会更容易注意到内部世界，更频繁、更敏感地感知到痛苦的状态。这个过程会进一步带来他们消极的思维模式，让他们进入“痛苦－消极思维模式－痛苦”的恶性循环：当他们恐惧，他们感知到的他人危险、自身脆弱，他们进而更恐惧；当他们羞怯，他们感知到他人充满吸引力，却潜藏着批评和拒绝，他们进而更羞怯。研究发现，这一模式会在他们年纪还很小的时候就已经形成。如果本文读到这里，你感觉自己有一些社交焦虑以及“高自我意识”，不妨仔细体会自己在人际中感到不舒服的瞬间。你不难发现有一种“羞耻感”与它们密切相连。你会倾向于把一些模凌两可的信号直接解读为拒绝，然后为这种被拒绝感到隐秘的羞耻。或者你把一些无心的信号感知为别人的评价，然后因为被注视和被评价感到羞耻。有研究认为，这种羞耻感的形成，和童年时的“被尴尬”经历有很大关联。在童年时经常被开一些有羞耻感的玩笑，有一些困窘的家庭环境（如贫穷、不体面的父母、不能说的秘密等），都会带来这种尴尬，从而让羞耻成为后来的一生中经常被触发的一种感觉。而羞耻是一种具有极大破坏力的感受。孤独的人怎么办？研究首先发现，当有批判性的“自我意识”被降低的时候，当一个人在人际中更少地感觉到自己的时候，行为上的不足（脸红、结巴等）会很大程度上消失。 此外，针对社交焦虑症，抗焦虑类药物联合心理治疗被证明是十分有效的。认知行为疗法也被广泛采纳。哈佛商的教授Alison Wood Brooks则提出了一个更加简单直接的办法：请你把你感受到的“紧张”感，重新定义为“兴奋”——告诉自己我感受到的心慌气短并不是在紧张，只是在兴奋。只是这样一个小小的认知的改变，就能让人在公众表现中发挥地更好。另一个可以做的认知改变是：看完今天的文章，那些相对在社交上比较隔绝的小伙伴，你们应该可以相信，你们并不是不具备社交技能。你们原本就具备了对社交信号的精确解读能力，你需要做的只是跳出自己的思维之外，做最本能的回应。在人际中，你真正需要学习的只有一件事：忘记自己。以上。原文发表于：为什么说孤独的人其实更擅长社交？（欢迎关注微信公号：人人都能看懂，但只有一部分喜欢的心理*普）:Holt-Lunstad, J., Smith, T. B., Baker, M., Harris, T., & , D. (2015). and Social Isolation as Risk Factors for Mortality A Meta-Analytic Review. on Science, 10(2), 227-237.Knowles, M. L., Lucas, G. M., , R. F., & Gardner, W. L. (2015). Choking Under Social Pressure Social Among the Lonely. and Social Bulletin, 41(6), 805-821.Gardner, W. L., Pickett, C. L., & Brewer, M. B. (2000). Social exclusion and selective memory: How the need to belong memory for social events. and Social Bulletin, 26(4), 486-496.Crozier, W. R., & Russell, D. (1992). Blushing, and self-. British Journal of Social , 31(4), 343–349. Cheek, J. M., & Briggs, S. R. (1982). Self- and aspects of identity. Journal of Research in , 16, 401–408.

2.交际能力什么意思

交际是一门很深的学问，其中包括口才，形象，礼仪，心理战术，社交技巧等各方面的知识。只要把握好各个细节，就可以让自己在交际中一路畅通，左右逢源。这是一本书上的说法，希望能解决你的困惑！

3.人际交往能力

人际交往能力是指妥善处理组织内外关系的能力，包括与周围环境建立广泛联系和对外界信息的吸收、转化能力，以及正确处理上下左右关系的能力。(1)表达理解能力，表达理解能力意味着一个人是否能够将自己内心的思想表现出来，还要让他人能够清楚地了解自己的想法，其次就是理解他人的表达。一个人的表达能力，也能直接地证明其社会适应的程度。(2)人际融合能力，表明了一个人是否能够体验到人的可信以及可爱，它和人的个性(如内外向等)有极大的关系，但又不完全由它决定，更多的是一种心理上的意味。(3)解决问题的能力，当前一些孩子的一大弱点是依赖性强，独立性解决问题能力差，再加上应试教育的弊端，因而严重影响了学生的交往能力。那么，该如何提高人际交往能力呢?*、建立良好的*印象。人际关系是在人们的交往中产生的。交往伊始，谁不想给对方留下一份美好的印象呢?同样，谁不想与留下好印象的人继续往来，以此作为深入交往的基础?我们在与别人发生最初交往时，应该怎样表现才能使自己给别人留下良好的*印象呢?要注意仪表美。人的仪表，包括相貌、穿着、仪态、风度等，都是影响人际交往的因素。人们总是倾向于觉得仪表有魅力的人更活泼愉快，更友善合群。衣着整洁、大方，仪表举止自然会给人一种亲近感，反之，过分修饰，油头粉面，浓装艳抹，则会给人一种不合宜的印象。待人要真诚热情。一般情况下，交往双方总是先接受说话的人，然后才会接受对方陈述的内容。因此，对人讲话时，态度应该诚恳，要避免油腔滑调，高谈阔论，哗众取宠，垄断话题，否则会使人感到不愉快。实事求是，态度热情，往往给人一种信赖感，亲近感，这有利于交往的继续深入;反之，如果言不由衷转弯抹角，态度冷谈，则给人一种虚假、冷淡的感觉，交往很难再深入下去。做一个忠实的听众。每个人都需要有自我表现的机会。在初次交往中，有效地表现自己固然重要，但做一个耐心的听众，鼓励别人多谈他们自己，同样是不可少的。当然，要给别人留下良好的*印象，还受其他许多因素的影响，比如：讲信用，守时间，文明礼貌，等等。第二，主动交往。在现实生活中，有许多人尽管与人交往的欲望很强烈，但仍然不得不常常忍受孤独的折磨，他们的友人很少，甚至没有友人，因为他们在社交上总是采取消极的被动的退缩方式，总是等待别人来首先接纳他们。因此，虽然他们同样处于一个人来人往，熙熙攘攘的世界，却仍然无法摆脱心灵的孤寂。要知道， 别人是不会无缘无故对我们感兴趣的。因此，我们要想赢得别人，同别人建立良好人际关系，建立起一个丰富的人际关系世界，就必须做交往的始动者，处于主动地位。我们就应少担心，多尝试。当你主动与陌生人打招呼，攀谈时;当你在舞会上想去邀请舞伴时，你会发现你的努力几乎都是成功的。第三，关心帮助别人。患难识知己，逆境见真情。当一个人遇到坎坷，碰到困难，遭到失败时，往往对人情世态最为敏感，最需要关怀和 帮助，这时哪怕是一个笑脸，一个体贴的眼神，一句温暖的话语，都能让人感到振奋。因此，陷入困境时，你能伸出援助之手，帮助困难者，安慰失意者，可以很快赢得别人，建立起良好的人际关系。如果对别人漠不关心，麻木不仁，小心吝啬，怕招引麻烦，交往很可能因此而中止。人际交往能力需要我们在日常生活中慢慢积累经验，然后恰当的运用人际交往技巧。

4.社交能力是什么？

也就是适应能力跟人际交往能力。通俗的讲 叫 平时间 的为人处事。 而这种能并不是天生的，经过锻炼，揣摩各行各业人物的心态，然后对其症下其药，并通过书籍给予帮助这种能力会快速的得到提高。

5.社交能力，到底是什么能力？

心理学家李伯曼（Lieberman)在一次演讲中向观众提问：你最痛（painful）的一次经历是什么？想想你的答案有人回答亲人离世，有人说朋友背叛，有人想起学生时代被同学孤立的经历。李伯曼接着问：为什么没有人提到患病，摔跤和骨折呢？这些才是实实在在的痛啊。在这次演讲中，他分享了自己在加州*实验室的研究结果：通过核磁共振对大脑的扫描显示，当人们遭遇拒绝或背叛，大脑中被刺激到的区域与遭受身体疼痛时被刺激的区域完全一致。李伯曼和同事们做过许多次类似的实验，都得到了相同的结果，因此他们得出结论：社交之“痛”是真实存在的。英文的social一词我们通常翻译为“社交”。但是“社交”单从字面理解，很容易有误导，感觉指的是刻意与人结交，多多少少带有些“交际”的意思。因此，我们通常把社交与“是否开朗活泼”，“是否能交到朋友”，以及“是否在人群中如鱼得水”相关联。但社交对我们的意义绝不仅于此。social的意思实际上指的是“人际互动”，这种互动几乎可以说从一出生就开始，延续到我们生活的方方面面，对每个人都有巨大的影响。李伯曼的实验告诉我们：失败的人际互动（包括拒绝、背叛、失去联系等等）会造成真实的痛苦。而积极的人际互动（比如合作、联结、共赢）则会刺激大脑的相应区域，产生愉悦的感受。趋利避害是人的生存本能，因此在各种心理学实验中我们看到，为了避免这种痛苦，为了获得愉悦的感受，我们会努力去达成与他人的沟通和合作，哪怕因此丧失部分个人利益。因此，在他的著作“Social：Why Our Brains Are Wired to Connect”中，李伯曼说，社交能力是大脑在进化过程发展出来的一种生存本能。社交能力，或者说，与人交往的能力的重要性在于，说得宽泛一些，它是我们能否获得幸福生活的一个核心要素。说得具体一些，它对孩子的心理成长具有决定性的影响。善于交往的人是什么样的？与人交往的过程中具体需要哪些能力呢？想想你的答案 儿童心理学家迈克尔·汤普森博士在他的《妈妈，他们欺负我——理解儿童的社交生活》（游戏力工作室即将出版）一书中描述了这样两个孩子的故事——两个*的孩子，莎莎和大卫，他俩在同一个班。一天午饭后的自由活动时间，大卫走向两个正在一起搭积木的孩子，他先看了一会，然后说：“好酷啊，这是什么？”其中一个孩子解释说，这是一个停车场。大卫说：“那我去拿一些小汽车来，”随后就向玩具架跑去。他捧来好几辆玩具小车过来，问那两个孩子应该把哪辆车停进这个停车场。正当大家专心讨论把哪些车放在哪里的时候，另一个孩子走过来，“不小心”撞坏了停车场的一角。大卫说：“喂，你撞坏我们的塔了！帮我们把它重新搭好吧，”他注意到负责搭建这个部分的那个孩子有些失落，于是他走过去，坐到那个孩子身边说：“我们再重新搭一个更好的，好吗？”与此同时，莎莎走向了另一群正在画画的孩子。她用一种指责的语气问其中一个孩子：“你画的这是什么啊？看起来什么也不像！”这个孩子不理会她。“我也想画！”她大声喊道，抓起一个孩子身旁的铅笔。“这些是我正在用的！”那个孩子强硬地说，同时用手护住那些笔。莎莎哭着跑去找老师，说那些孩子不让她画画。这样的场景，每一天，在每个幼儿园、每所学校都会反反复复地上演。仔细观察两个孩子的不同表现，我们就能看到社交能力或技巧的必要组成部分：情绪调节轮流加入群体对他人给予积极的关注喜欢交往具备一定的社交常识能读懂社交中的各种暗示能在自主权和与他人的关系之间找到平衡把上面这些能力分类，我们可以把“社交能力”概括为两个基本类别：同理心和自控力人与人之间的关系，基本上就是控制与被控制的关系。这样说乍一听有些冷漠，但是，审视自己周遭的人际关系，比如夫妻关系、婆媳关系，亲子关系……应该会有相同的感受。或者，仔细观察在小区的游乐场，或者几个孩子在一起玩耍的情况，就会发现，在孩子们之间不停出现的问题都是：决定玩什么游戏，决定谁可以玩哪个玩具？决定游戏规则，决定谁先谁后……人际交往中的矛盾，核心问题就是“谁说了算”，或者“该听谁的”。积极的人际互动中通常会包含两个元素：*是尽量控制对方，但是不会让对方不高兴。另一个则是，我为了更大的利益（这里指的是在李伯曼实验中看到的：为了享受合作和积极人际互动带来的愉快感受）可以放弃我的控制欲望。*种元素需要的重要能力之一就是：了解对方的真实状态和想法，从而相应调整自己的能力。——同理心我控制你，但是又不能让你不高兴。就要求我们在进退之间找平衡。但是进退间的平衡点又是在不断变化的，这就需要我们能够随时察觉对方的状态——就是我们说的“同理心“。回来看前面两个孩子的例子。首先大卫能够理解其它孩子的需求，看到他们搭停车场，立刻想到去拿一些玩具小车过来，既满足了对方的需求，又给自己创造了一个非常好的加入游戏的时机和机会。其次他在积木被推到之后敏锐地察觉到对方的情绪，及时给予安慰，进一步拉近了他与对方的距离。大卫做这些事，当然不是纯技巧性的，特意的行为，而是基于在成长过程中积累的交往能力的一种自发的行为。那第二种情况，为了“更大的利益”，或者具体来说，为了让游戏能继续下去，为了交朋友，为了加入新群体，而能够控制自己本能的控制欲望。这里就用到了自控力。自控力最基本的是控制情绪的能力。我们只有先能够处理自己的情绪，哪怕只能处理一小部分，才能收获友谊的益处。汤普森博士在书中分析道：“当有人碰倒了积木塔，大卫表现得从容不迫，他可能也郁闷，但是郁闷并没有压倒他。而莎莎不同，当她在想要和大家一起画画的过程中遇到了障碍，她就崩溃了。健康的情绪调节能力让我们在感受到生气，嫉妒或者激动时，能够有效地疏导这些情绪，而不是被这些情绪控制。大卫能够平复自己的情绪，甚至还可以安慰那个看起来比他更伤心同学。而莎莎无法安慰自己，因此跑到老师那里寻求安慰。另外，由于莎莎在情绪调节方面有困难，她可能一整天都不开心，而这种不开心可能表现为烦躁和易怒，或者表现为频繁发生的“意外”，而这些“意外‘又会成为她哭闹或者发脾气的借口。”如何让孩子在人际交往中成为“大卫”，而避免“莎莎”的错误？日常生活中我们能为孩子发展社交能力提供哪些帮助？这是我们共同的思考题。欢迎与我们分享你的答案，我们也会在之后的文章中与大家继续探讨这些问题。本文作者=钟煜游戏力（微信公众号：）倡导以“游戏”为媒介的亲子互动，分享神经科学带来的成长启示。出版畅销书《游戏力》系列、《亲子打闹游戏的艺术》、亲子游戏图画《天天游戏力》，当当网有售。转载授权：info@youxili.org

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