家庭咨询中总会遇到各种婚姻问题,男人出轨,接着女人出轨,后离婚。结婚前每个人都对婚姻抱着很大的希望,结婚后一部分人会有很大的失望,为了要爱,却互相伤害。今天介绍两个婚姻咨询中成功的案例,分享给大家。

A、女士,43岁,个案说:婚姻不幸福,男人遇到事情总会打她骂她,她说男人从来就看不起自己,现在自己一身病,离婚还离不起,因为孩子大了,都快结婚了,想找到我咨询,怎么能够改善夫妻关系。

针对A女士的问题,我首先挖掘他们问题的根源。我问她你当初结婚的时候对这个男人满不满意,她说不满意。因为这个男人没有文化,个人卫生还不好,主要是不刷牙,不爱洗脚,所以一直看不起他。所以我们做咨询时间长了,都知道这个心理学规律。我们认为别人看不上我的,恰恰是我们从心里看不上别人。当我们心里看不上一个人的时候,我们外在的言行举止一定会表现出来那种瞧不起和蔑视,这样一定会冲撞到对方,所以别人骂我们打我们的时候,我们总觉得很冤枉,我们没有回身看自己的心性,所以才会造成这么多年的夫妻间的打打闹闹。

当知道这些问题之后,我问她你男人这些年为你付出多少,你这些年为他付出多少,看看自己的男人有什么优点和缺点,看看自己有什么优点和缺点。看看我们需要怎么改变,当这个时候,她已经明白这么多年,无论她身体不好,或者有病,男人一直在默默的关怀她,为她看病,为她挣钱养家,养育儿女没少付出,也真的是家里的顶梁柱。她看到了男人的优点,也看到了自己的缺点,由于这些年好高骛远,总是看不起自己的男人,总觉得没有别人家的男人会说会关心体贴人,没别人家的男人能挣钱。所以自己一下子就明白过来了,说以后自己一定变化身心,看看他们之间关系还会怎么样?

第二次来咨询就回馈说,当晚男人给她做的饭,还炒的菜,还给她夹菜吃。对于一般家庭都是正常的,但是对于他们家就是非常特殊,因为从结婚到现在二十多年,男人没给她做一次饭,无论回来多晚,没有给她夹过一次菜。我有时说人人是一个发射塔,我们的起心动念别人都知道,我们从心里感知到别人的好,别人也一定会回馈我们他的爱。后来他们夫妻相爱,她的身体也慢慢好起来了。(长年婚姻不和谐好生气的夫妻,没有身体好的,所以要想身体好,一定要从看别人的好处开始)

B、女士,38岁。个案说刚离婚一个星期,心情郁闷,经朋友介绍来咨询。她的问题是,男人一直有外遇,因为男人是做推销的,总会遇到不同的女人,好像这个去了那个就来了。所以结婚这么多年觉得身心很疲惫,在感情上难应付,自己也曾割腕,喝药都没死成,后无奈选择了离婚。

我们选择批评一个人都是很容易的,但是我们想解决问题,我们就要找自己的问题。所以我帮着个案找她的童年精力,说到这,个案哭的是稀里哗啦。从小自己母亲有病,父亲主要照顾家庭,父母关系不好,总是打仗,妈妈还是挺厉害的,即使爸爸打妈妈,妈妈也没有屈服过。她从小就因为这件事,一直恨爸爸,同时也认为爸爸对她没有对弟弟好,因为觉得自己是女孩的缘故,所以她也一直和爸爸做对。

有心理学家说,家庭里我们越恨谁,我们就会越像谁。当时我就问她,你是像你的爸爸吗?她想了想说是的,我和我爸一样,非常倔强,认可自己吃亏,也是宁死不屈,因为都耿直,在家庭和工作中,总是费力不讨好。

另外,在这样家庭长大的孩子,真的缺少自信,在没安全感中长大,对男人对婚姻都没有安全感。当她把这些行为带到婚姻中,婚后慢慢就会出问题。婚后你总会问:你今天和谁在一起了?你今天几点回来,怎么都9.30还没回来,说好的十点回来,怎么都过五分钟了?你到底在哪里,是不是在骗我?

没安全感的人,对爱人抓的会比普通人更紧,有人说婚姻就像沙子,你抓的越紧,失去的会越多,确实如此。没安全感的人总是想方设法的控制,因为只有在我控制之内,我才不焦虑,否则自己就会如童年时的情景一样,情绪崩溃。所以我帮她慢慢的分析之后,她慢慢看清了自己这么多年来,都是因为没有安全感,极度缺爱,总是无限度的乞讨爱和关心。忘了他们之间虽然是夫妻,但是也是两个独立的个体,都应该有自己的追求和自由,如果没有自由的婚姻,我们为了安全感,把别人捆绑住,我们的爱真是这个目的吗?

同时我也让她找到自己和对方的优缺点,我为男人付出了什么?男人为我付出了什么?我离开男人我后不会后悔?他找到别的女人结婚我能不能放下?自己能不能不再控制别人来找到自己的安全感?当你掌控别人时,你同时也被掌控;如果你绑住别人,别人也会绑住你。学会放手,自己才会成长,婚姻才会幸福。

她一点一点的都明白了,那些难得到原谅的人,正是你需要原谅的人;难放手的人,正是你需要放手的人。当自己学会放手,学会理解爸爸当时的无奈,慢慢从心里就谅解了自己的爸爸,谅解了自己的男人,当晚做完咨询,回到家她就给我发信息,给我报告个好的消息,说是晚上男人找她来了,还给她买的礼物,说我们恢复吧。我还是从心里爱你,你怎么说我,我都不会走了,我也要好好对你,好好的过日子。

所以婚姻出问题,我们要学习以下几点:

1、教双方和谐相处,不如教他们让自己内心和谐,那样双方自然会和谐;教他们如何增进彼此感情,还不如教他们增进自我成长,那样彼此关系自然会成长。

2、当有人问我要如何改善关系,我总会告诉他们:"首先你要深入内在,除非你内在的问题先解决,否则你不但无法改善,而且会制造更多问题。"

3、一个有控制欲的人,除非内在的空虚得到填补,否则就不可能放下别人,也难以解放自己;一个满怀怨恨的人,除非内在愤懑的情绪得到抒解,否则就不可能停止怨怼;一个爱嫉妒的人,除非内在能找到自信,不再跟人比较,否则就不可能停止嫉妒。

4、当伴侣们没有了爱而彼此伤害,我不会告诉他们要如何努力爱对方,而是要求他们先学会爱自己,因为伤害对方其实就是伤害自己。

5、你与每个人的关系,都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突,那么你也会不断地与别人冲突;如果你自己内在的情感挣扎,那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题,就是我们内在的问题。

6、我们吸引的关系,都反映出我们拥有的特质,以及呈现我们的内在自我。所以,不仅要检讨你跟别人的关系,也要反省你跟自己的关系